Hur bemöter du din partner? 3 beteenden som får kärleken att växa

Efter reklamen: Så förbättrar du din relation på mindre än 60 sekunder

En kärlekspartner ska vara vårt ankare när det stormar, vår lekkamrat som gör livet lustfyllt, vår kollega i att få ihop Familjelivet AB … kravlistan är lång. Lägg till att både livet och vi själva är i ständig förändring: hälsan, ekonomin, stressnivåer, vad vi längtar efter ... Så hur får man kärleken att blomstra, när tillvaron hela tiden skiftar?

En av de vanligaste psykologiska utmaningarna ligger i att en kärleksrelation ska förse både vårt behov av gemenskap men också vårt behov av frihet. Relationen ska rymma trygghet men också passion. Hur hittar man den här spännvidden tillsammans?

Trygghet och gemenskap kan vara det som är utmanande att få till i starten av en relation, då allt är nytt och spännande. Vi är naturligt nyfikna, och relationen är för det mesta lustfylld och spännande. För att snabbare skapa trygghet kan det handla om att våga prata om hur vi mår i relationen, hur vi påverkas av den andres agerande men också uttrycka våra egna behov och gränser. På så vis är relationen närmast existentiell där i starten: blir jag vald? Vad väljer jag själv?

Men över tid lär vi känna varandra, och här blir utmaningen snarare den andra: Vi badar i trygghet, vi vet vad den andre kommer svara på varje fråga, vad hen beställer på caféet och hur sexet kommer upplevas. Vi lutar oss ut ur nyfikenheten, och in i vår egen inre bild av partnern – vilket ofta gör att vi känner oss trygga men inte så nyfikna och passionerade.

Vad har då forskning visat hjälper oss att hitta mer liv i relationen? Jo, bland annat följande tre råd.

Passa på och boosta relationen i sommar!

6 enkla övningar för att komma närmare sin partner

Det här är Katarina Blom

Psykologen Katarina Blom, 39, har gjort lycka och mänskligt välbefinnande till sin hjärtefråga. Hon är bland annat författare till boken Tillsammanseffekten – hur relationer stärker vår lycka, hälsa och motståndskraft samt medförfattare till "Lycka på fullt allvar – en introduktion till positiv psykologi."

Katarina är en av Sveriges mest bokade föreläsare och har även gjort internationell succé med TEDx-föreläsningen "You don’t find happiness, you create it!" Hon har föreläst på Harvard och medverkar flitigt i poddar, tv och intervjuer.

1. Svara an med entusiasm

Ofta får par tips på hur de ska navigera svåra samtal för att de inte ska eskalera till konflikter. Men hur vi svarar an på goda nyheter i en relation har man också sett hänga ihop med hur nöjda vi är med relationen. Här tittade psykologen Shelly Gable på olika nivåer av entusiasm och hur pass konstruktiva frågor som man ställde som en följd av den goda nyheten. Tänk dig att du delar att du fått ett efterlängtat projekt på jobbet som nu är ditt.

Här kan din partner i bästa fall signalera entusiasm genom att säga ”Wow, grattis! Jag vet hur mycket du längtat efter detta!” följt av konstruktiva frågor som ”Berätta, hur känns det? Vad innebär det här för dig?”. Detta sätt att svara an hängde starkast ihop med hur nöjda parterna var med relationen. Andra sätt att svara an kunde vara mer passiva och till och med destruktiva

2. Notera de små inviterna

Psykologiprofessorn John Gottman har både forskat och skrivit flera böcker om vägen till ett lyckligt äktenskap. Ett av hans återkommande verktyg är att vara lyhörd för små inviter till kontakt som din partner gör. Här handlar det om att fånga upp stunden då din partner bjuder in. Om vi tidigare skrev om vikten att svara an entusiastiskt och med följdfrågor på goda nyheter så handlar det nu mer om att bara luta sig in när partnern bjuder in till ­fördjupad kontakt.

Några exempel på inviter ni kan svara an på är:

”Jag hade en dröm inatt som verkligen påverkade mig …”

”Åh jag blir galen på min kollega!”

”Den här filmen berör mig alltid.”

Här kan du lyssna efter känslomässigt innehåll i det som sägs, det är en invit för att fråga mera. Du får chans att förstå vad som rör sig på insidan hos din partner, och chansen att ni känner er känslomässigt närmare ­varandra ökar.

LÄS OCKSÅ: Undvik pengabråk i sommar – psykologens bästa tips

3. Göra nya aktiviteter tillsammans

Ett sätt att motverka förutsägbarhet och stagnation är att låta er se nya sidor av varandra genom att byta social kontext. Det vill säga – försett er i en situation ni inte är vana vid! Kanske åka till en ny plats, testa på en ny aktivitet, eller umgås tillsammans med nya människor där ni får chans att se varandra i ett nytt ljus. Att se sin partner glänsa eller utöva en styrka lite på håll kan dessutom öka attraktionen mellan er…

Efter reklamen: Psykologen Katarina Blom: Stärk Ditt Välmående

Om barnen har barnvakt, ni har lite pengar över på kontot och en hel dag över där ni bara kan ägna er åt varandra och relationen – vad hade känts allra mest lustfyllt att hitta på?

Om drömdagen känns för stor att genomföra – finns det en mindre och mer genomförbar version av den där du ändå kommer åt det där nya och lustfyllda tillsammans med din partner?