6 enkla övningar för att komma närmare sin partner
Att jobba på sin relationer låter kanske tungt och tråkigt. Men det behöver det verkligen inte vara. Det är psykologen Susanna Tagesdotter Hagstrand övertygad om. Hon har nyligen kommit ut med boken “Relationskuren – treveckorsprogram för parterapi” som handlar om hur man kan måna om sin relation, innan den hamnat i en riskzon.
– Många väntar ju väldigt länge med att ta hand om sin relation. Och då blir problemen ofta väldigt stora och svåra att överbrygga, säger hon.
Det är mycket bättre att vara proaktiv och göra små investeringar längs vägen, om man vill att förhållandet ska hålla i längden. Egenskaper och olikheter som man drogs till i början kan nämligen kännas mindre charmiga med tiden.
– Oftast är ju olikheter något som tillför relationen mycket. Men ibland är man bättre på att se det i början. “Åh, vad härligt att vara med en som är så trygg och lugn”. Sen så efter tio år tänker man att “han hittar aldrig på någonting, vill bara vara hemma och ta det lugnt”, säger psykologen.
Olikheter blir tydligare under ledigheter
Har du börjat irritera dig på vissa drag hos din partner är ett tips att vända blicken inåt, mot dig själv. Fråga dig själv om du kan påverka situationen genom att försöka se och uppskatta, eller i alla fall tolerera, dessa egenskaper. Att jobba med förändring hos sig själv, sina egna beteenden men också acceptans av den andra är centralt inom Integrative behavior couples therapy, som Susanna förespråkar.
– Det är ju det man kan kontrollera bäst såklart, sina egna beteenden, säger hon.
Detta kan vara extra viktigt att ha i åtanke under semestern, då olikheter ofta blir extra påtagliga. I vanliga fall, när båda jobbar, är det oftast lättare att få utlopp för sina olika behov på varsitt håll – då man inte förväntas tillbringa lika mycket tid tillsammans. Har du ett större behov av socialt umgänge medan din partner behöver mer egentid, eller tvärtom, kan ett tips vara att gå emot normen, och tillåta varandra att ha lite egna liv även på sommaren.
– Man behöver inte sitta ihop hela semestern. Man kan skapa den semester som båda behöver istället för att bara repetera det andra gör, eller det man gjorde förra sommaren fastän det inte blev så bra, säger psykologen.
Att många par tillbringar så mycket tid tillsammans som möjligt under semestern trots att båda kanske skulle må bättre av mer tid på varsitt håll kan ha flera förklaringar. Det kan bland annat finnas förutfattade meningar om att det är så lyckade par gör eller så har man kanske en förhoppning eller längtan om att det ska bli riktigt härligt den här gången.
– Men det är skillnad på vad som funkar i verkligheten och vad man drömmer om, säger Susanna.
Utforska vad ni mår bra av
I stället för att hålla fast vid den här färgade bilden av hur en bra relation ska vara tycker hon att man ska försöka vara nyfiken på sin egen relation och utforska vad man själv och sin parter mår bra av. Alla borde fråga varandra vad den andra behöver för att må bra, anser hon.
– Det kan man ju fråga både i stort innan semestern, men också att man är nyfiken på den varje dag. För ens mående är inte konstant över flera veckor. En dag kanske man vaknar och känner sig jättetrött och att man inte orkar någonting. Då kanske man skulle behöva mer vila eller återhämtning. Och en annan dag kanske man har mer energi och verkligen skulle behöva hitta på någonting kul tillsammans.
När man fått svar på den första frågan, blir den självklara följdfrågan: På vilket sätt kan jag hjälpa dig att må bra.
– Semestern är en möjlighet där man har mindre saker planerade och mer tid. Så man kan skapa nya vanor i relationen. Men det är också en tid som är lite utmanande på grund av höga förväntningar.
Bristen på rutiner kan dessutom göra situationen mer ojämställd, vilket oftast inte är bra för en relation. Då blir den ena mer belastad och har inte lika mycket tid och ork eller lust att vara nära den andra, konstaterar psykologen.
– Så det kan man också fundera på inför en semester. Har vi båda samma möjlighet att återhämta oss och vila? Har vi fördelat de här uppgifterna, synliga och osynliggjorda uppgifter, på ett hyfsat jämnt sätt?
Och kom ihåg att relationsarbete inte bara handlar om tunga djupa samtal, utan även om att hitta på roliga saker ihop och att visa varandra uppskattning.
– Se det som något fint som gör att ni båda kommer att må bättre, säger psykologen.
Här delar hon sex övningar som kan föra er närmare varandra i sommar.
Övning 1: Prata om förväntningar, behov och prioriteringar
Före semestern kan det vara bra att prata med sin partner om förväntningar och vilka behov ni båda har. Berätta vad du behöver för att må bra och lyssna på din partner när hen uttrycker sig, så att outtalade behov och prioriteringar inte krockar med varandra under sommaren.
Att prata om:
- Hur ser dina behov ut denna semester?
- Vad är prioriterat för dig att göra under semestern?
- Vad är särskilt viktigt att vi gör under vår ledighet för att du ska känna dig nöjd med vår semester? Vilka förväntningar har du inför vår ledighet tillsammans?
- Överensstämmer våra behov och förväntningar? Behöver vi kompromissa om något?
Övning 2: Reflektera över din värderande riktning
Innan semestern kan det också vara klokt att stanna upp och reflektera över hur man själv vill vara som partner, så att man inte tittar tillbaka på semestern om några månader med en känsla av ånger.
– Oftast tänker man att relationen blir bättre om min partner slutar göra det här, eller om min partner skulle vara lite mer si eller så. Så den där övningen är till för att vända blicken mot sig själv och se på vilket sätt jag påverkar relationen, säger Susanna.
Fråga dig själv:
- Hur vill jag vara som partner?
- Hur vill jag vara för att vara nöjd med mig själv när jag blickar tillbaka på vår gemensamma semester?
- Vad kan jag göra idag som är i linje med hur jag vill vara som partner?
Övning 3: Sätt på dig tacksamhetsglasögonen
När semestern väl är igång kan ni testa en övning som handlar om att se med tacksamhet på varandra och det ni har. Sätt på dig tacksamhetsglasögnonen några gånger under en dag. Se på ditt liv, dig själv och din partner genom tacksamhetens lins.
Övning 4: Testa en ny aktivitet ihop
Semestern är ofta ett bra tillfälle för nya gemensamma upplevelser. Så sätt dig gärna ned med din partner och brainstorma förslag på aktiviteter att prova på tillsammans. Ta med både små och stora förslag och några som är genomförbara i närtid. Ni behöver inte tycka om alla förslag men båda behöver vara villiga att prova dem. Ta sedan ett gemensamt beslut kring vad ni vill prova för aktivitet idag, eller i närtid.
Övning 5: Minska kritiken
Den här övningen handlar om att vända en kritisk spiral. Att inte kommentera och ifrågasätta det du inte gillar hos din partner, utan att visa uppskattning för det du ser att din partner gör i istället.
Fråga dig själv:
Vad brukar jag säga och göra som kan uppfattas som indirekt och direkt kritik av min partner?
- I vilka situationer vill jag öva på att hejda negativa kommentarer och annan form av kritik gentemot min partner?
- Vilka av min partners beteenden vill jag se mer av och därmed visa uppskattning för?
- Prova övningen i praktiken. Visa uppskattning för de beteenden du tycker om hos din partner. Skriv ned vad du gjorde och dina reflektioner kring övningen.
LÄS OCKSÅ: Sexologens tips – när du inte längre tänder på din partner
Övning 6: Lyssna för att förstå
I den här övningen ska du lyssna aktivt på din partner.
- Lägg undan alla distraktioner och rikta fokus mot din partner. Visa med ögonkontakt och kroppsspråk att du är närvarande.
- Prova att snälltolka det din partner säger. Lägg undan negativa tolkningar och försök att vara öppen och nyfiken på din partners perspektiv och hens behov.
- Stå emot eventuella impulser att avbryta, rätta eller ifrågasätta det din partner säger.
- Ställ följdfrågor för att förstå mer.
- Prova att sammanställa det din partner sagt som ett sätt att visa att du förstått vad hen berättat.
- Bekräfta det din partner uttryckt, även om du inte håller med eller känner samma sak.
Foto: Eva Lindblad/Pressbild, TT/Shutterstock