"Dig vill jag älska” – verktygen för en trygg och djup relation

Ibland vill man bara ropa: ”Hoho, ser du mig?” Till partnern som sitter nedhasad bakom sin skärm, i andra sidan av soffan. Till chefen, som i bästa fall hastar förbi skrivbordet på morgonen. Eller till kompisen, som bara hör av sig när hon vill ha hjälp med något. Inte konstigt att man blir besviken, sur och arg!

Se också: 3 saker du aldrig ska säga till din partner

Efter reklamen: 3 saker du aldrig ska säga till din partner

Men även om man kämpat med dessa känslor och bekymmer en längre tid – och kanske till och med är på väg att ge upp och göra slut på relationen eller säga upp sig från jobbet – finns det ofta nya vägar framåt. Det menar Ulrika Ernvik, socionom, familje- och psykoterapeut och författare till boken Dig vill jag älska (Libris Förlag). I sitt arbete möter hon ofta dessa människor.

– Kort sammanfattat handlar det om att relationen är, eller har blivit, otrygg och att det viktigaste är att göra den trygg igen. Många fastnar i tankar om vems fel saker och ting är. Men det handlar väldigt sällan om det, utan snarare om att vårt rädslosystem kickat in. Rädslosystemet aktiveras av otillfredsställda behov och otydliga gränser i relationen. Och det aktiverar skyddsprocesser som får oss att vilja gå till attack, försvara oss eller fly undan, berättar Ulrika Ernvik.

4 tips för att få (och behålla) riktigt nära vänner

När rädslosystem kickar in kopplar hjärnan ifrån

Och när rädslosystemet kickar in så kopplar hjärnan ifrån, vilket gör det svårt att processa känslor och tänka klart. Vi blir känsliga för ansiktsuttryck, kroppsspråk och tonlägen, och har svårt att uttrycka vad vi behöver och hitta lösningar.

– Om vi känner till det här, att det är biologiska och neurologiska processer som aktiveras när vi känner oss otrygga, är det också lättare att förstå varför det är så svårt med relationer ibland och varför vi kör fast. Och när vi förstått det kan vi också börja jobba med att bygga in mer trygghet i våra nära relationer, säger Ulrika.

I sin bok vill hon visa att man ofta, med ganska små medel, kan skapa stor förändring. Enklast genom att börja själv och se vad det har för effekter. Ulrikas erfarenhet är nämligen att det ändrade beteendet har en tendens att ”smitta av sig”.

– Här kan det handla om något så enkelt som att se på den andre med glada ögon. Att tala vänligt och tänka på vad vi uttrycker med vårt kroppsspråk. Om vi tänker att glädje ska vara vårt ”drivmedel” i vardagen så ökar vår förmåga att tänka gott om andra och att tänka att andra vill oss väl.

Det tar tid att bygga trygga relationer

Att bygga trygga, glädjefyllda relationer kräver dock tid. Tillsammans-tid.

– Många av oss lever med en alltför full stress-bägare. Kritik, tjat, förväntningar som vi inte kan leva upp till, irritation, ilska … Men, genom att ta reda på orsakerna till den fulla stressbägaren och arbeta för att minska nivåerna kommer vi i stället att fylla kärleksbägaren. Och för att den ska fyllas behövs tid att uppleva saker, tid att skapa och leka, tid att vila, tid att skratta och tid att bara vara tillsammans. En bov i det moderna relationsdramat är mobiltelefonerna, menar Ulrika Ernvik.

– När vi känner oss stressade och rädda erbjuder de en snabb flyktväg undan de jobbiga tankarna. Tyvärr vänder vi oss oftare till dem än till varandra, vilket gör att vi går miste om möjligheten att ”tanka” verklig trygghet.

Bitterhet sätter sig i kroppen – så undviker du att bli sjuk

Att erbjuda sina närstående ”en trygg hamn att segla in i” är något Ulrika ofta återvänder till.

– Att fundera över det, hur jag kan vara en trygg hamn för någon, är oerhört viktigt. Att visa att man alltid finns där, oavsett vilket skick personen befinner sig i. Alla människor har behov av en trygg hamn där man kan visa sina känslor, uttrycka sina behov och få förståelse och stöttning. Trygghet föder i sin tur glädje, men det gäller att vara uppmärksam på sådant som har en tendens att ge sig på glädjen och – i värsta fall – döda den. Stress, konflikter, förluster, smärta, dålig sömn och för lite rörelse är några exempel. Här lyfter Ulrika Ernvik särskilt vikten av att komma ut i naturen:

– Forskningen visar att det lugnar rädslosystemet och minskar mängden stresshormoner i blodet. Promenader kan hjälpa oss att inte fastna i negativa tankemönster; vi ältar och grubblar mindre när vi är i naturen. Och så har vi förundranseffekten, som också lugnar vårt rädslo- och stressystem. Allt det förunderliga i naturen, som föder glädje i oss, säger Ulrika.

När bara en av er vill ligga – så ökar ni lusten utan press

Rutiner hjälper oss göra vardagen smidig

”Jag brukar säga att om människor sov ordentligt, åt ordentligt, rörde på sig och var ute i naturen skulle det inte behövas några familjeterapeuter”, skriver Ulrika i sin bok. Inga avancerade åtgärder, med andra ord, men ofta ändå så svåra att få till i vardagen. Här är lösningen ofta rutiner, menar hon.

– Rutiner hjälper oss att göra vardagen så smidig som möjligt. De minskar antalet konflikter och gör att vi får kraft och energi över till annat. Det är också bra att ha rutiner för lediga dagar, för att undvika frustration och besvikelse när förväntningarna kanske ser olika ut.

Just förväntningar ställer ofta till det i relationer, är Ulrikas erfarenhet.

– Ofta har vi en orealistisk bild av hur en relation ska vara. Det är först när vi kan acceptera att ingen – inte ens jag själv – är perfekt, som vi kan börja bygga en trygg relation. Eller om man vänder på det: att börja se det vi faktiskt har. Att vara tacksamma för de människor vi har omkring oss och visa det.

Visa varandra uppskattning med små gester

När det gäller konflikter tycker Ulrika att vi ska fokusera på att skapa trygghet, i stället för att tvunget hitta lösningar.

– Konflikter föds i rädsla och stress, därför bör vi fundera på vad det var som gjorde oss rädda och otrygga. Ofta tror vi att måste prata och reda ut en massa när vi bråkat, men min erfarenhet är att det bara gör oss mer förvirrade, säger Ulrika.

Sätt upp en begränsad prattid, max en halvtimme om ni är inomhus och en timme om ni är ute och går, är Ulrikas råd.

– Eller bara tio minuter! Om vi vet att tiden är begränsad känner vi oss också tryggare. Det klassiska rådet att inte gå och lägga sig som ovänner, tycker jag heller inte är särskilt bra. Att ta hand om en konflikt och landa i trygghet när man är trött är nästintill omöjligt. Ibland kan det också vara bra att vänta några dagar med att försöka reda ut en konflikt och i stället fokusera på att föra in glädje och trygghet under de här dagarna.

För arg för att förlåta? Pröva försoning!

I boken skriver Ulrika hur vi alla har ett ansvar att väva på den gemensamma ”kärleksväven”.

– Det är lätt att börja i det lilla. Säg godmorgon till varandra när ni vaknar och godnatt innan ni somnar. Visa varandra uppskattning med små gester; sätt på kaffekokaren, ta hand om soporna, sitt ner och ät en frukt tillsammans. Det är enkla tips som funkar i alla relationer, säger Ulrika Ernvik.

Foto: TT/Shutterstock, Otto Ernvik