Besviken över att inte ha en dotter? Så kan du prata om det
– Det här tror inte jag att människor tänker på, men man får bestämma sitt samtalsklimat, säger psykologen Caroline Erkers.
En del föräldrar upplever att de blir kritiserade av familj och vänner när de utrycker en sorg eller besvikelse över att inte ha fått någon dotter. Somliga tror att dessa känslor indikerar att man inte tycker om barnet som man har. Men så behöver det såklart inte vara. Man kan älska sin son eller sina söner över allt annat samtidigt som man längtar efter en dotter, förklarar Caroline Erkers, psykolog och vd för Svea KBT.
– Den ena gör inte den andra mindre. Och det tycker jag är jätteviktigt, att man får prata om det här utan att bli skammad som förälder, säger hon.
Det är inte heller ovanligt att bli lite nedstämd om man haft massa förväntningar som sedan rinner ut i sanden.
– Man kanske har förväntat sig ett visst typ av temperament eller ett barn med en viss typ av intresse. Eller vad det nu kan vara... Det kan vara alltifrån att amningen inte går som man tänkt. Det finns så många förväntningar som kanske inte uppfylls, och där kön är en av dem. Så det är verkligen inte ovanligt.
Prata med din partner
I Sverige föds något fler pojkar är flickor varje år. Fördelningen har alltid sett ungefär likadan ut – med 105-107 pojkar på 100 flickor, enligt statistik från SCB.
Under de senaste årtiondena, sedan 80-talet, har man samtidigt sett att preferensen för flickor har växt. Flera studier tyder på att många drömmer om att få minst en dotter. Men alla får såklart inte det, då det inte är möjligt att välja kön på sitt barn här i Sverige, och i de flesta andra länder.
Känner du en sorg eller besvikelse över att inte ha fått sonen eller dottern du alltid drömt om så rekommenderar Caroline att du delar detta med din partner. Men välj både ord och tillfälle med omsorg.
– Skulle man komma och säga: ”Du, jag är lite ledsen, jag hade velat ha en dotter”. Då kanske partnern svarar. ”Va, hur kan du säga så? Vi älskar ju vår son”. Och då blir skammen större.
Det är bättre att säga något i stil med: ”Jag känner mig lite ledsen eller sorgsen eller jag kanske hade andra förväntningar. Kan vi prata om det, utan att döma?”, råder psykologen.
Du bör dock vara beredd på att din partner kanske inte vet hur hen ska hantera informationen på bästa sätt.
– Det är inte ovanligt att man kommer till mig som par, för det är viktigt att känslan måste få vara där även om den andra parten inte håller med och att den inte adderar till dömandet och skammen. På samma sätt som att den andra parten, vi säger pappan, har ju rätt att känna, nej men gud jag hoppades inte på någonting, för mig var båda lika bra. Och det är också okej. Så man måste kunna låta båda känslorna få vara där.
Sorgen tenderar även att bli mindre påtaglig med tiden.
– Jag brukar säga, föreställ dig en genomskinlig burk och lägg i ett russin i den burken. Russinet representerar sorgen. Och det som händer är inte att russinet blir mindre. Utan det är att så fort vi växer som människor så blir vi större som burk. Så till slut är den här burken 15 gånger så stor. Och då är det här russinet extremt litet. Och det går ju att ha en sorg. Man kan ju sörja en förälder som har gått bort. Man kan sörja ett jobb man inte har kvar. Man kan sörja en relation till sin dotter som man inte har kvar. Man kan också sörja att man inte har en dotter överhuvudtaget. Och sorgen i sig behöver inte vara smärtsam, även om den finns där. Det är bara det att den tar mindre plats.
Experten i den här texten
Caroline Erkers är legitimerad psykolog och VD för Svea KBT. Hon har jobbat som psykolog i tio års tid, med fokus på bland annat psykisk ohälsa, personlig utveckling, relationsmönster och föräldraskap. Hon medverkar regelbundet som expert i tidningar och tv.
Sök stöd hos vänner
Vill du prata med dina vänner om din längtan och sorg är det viktigt att skapa bra förutsättningar för det. Man får bestämma sitt samtalsklimat, poängterar psykologen.
– Är det rimligt att jag sitter med fyra tjejkompisar ute på krogen och dricker vin? Det är kanske inte den bästa tajmingen, för då har vi druckit lite och det är massa musik och man hör inte allting – och jag vill ju ha stöd.
Att prata över en fika hemma hos en av er är ett bättre alternativ, bedömer psykologen.
Men fundera över vad du vill ha ut av samtalet först. Kommer du att vilja ha en kram? Eller vill du prata ostört ett tag? Välj då rätt tidpunkt för det, rekommenderar Caroline.
– Och sen förklara att...”Nu tänkte jag berätta någonting för dig, och det är väldigt jobbigt för mig. Så jag skulle verkligen uppskatta om du bara lyssnade. Och sen vill jag jättegärna höra dina tankar. Men i början behöver jag bara någon som lyssnar”. Och då kommer förhoppningsvis alla vänner med välvilja veta hur de ska bete sig. Så jag tycker att det är en bra start.
Sedan ska man även vara beredd på att man kan få höra saker som man helst inte hade velat höra.
– Så är det ju alltid när man tar upp någonting. Och att man också funderar på hur man ska hantera det och lite hur man ska bemöta det också. Så man inte blir helt överraskad av det.
LÄS OCKSÅ: Psykologens 6 tips till dig som sörjer dottern du aldrig fick
Foto: TT/Shutterstock
