4 tecken på att bråken är mer än bara semestertjafs
När vardagslivet sätts på paus kan slitningar bli extra tydliga. Även små skillnader kan snabbt växa till konflikter när ens vanliga rutiner och distraktioner lämnar plats åt mer gemensam fritid, som ska fyllas med diverse aktiviteter och återhämtning under sommaren. Finns barn med i bilden kan dessutom deras behov skapa extra mycket press. Det menar David Waskuri, legitimerad psykolog med flera års erfarenhet av parterapi.
Han ser samma mönster år efter år, det är efter semestern allt brister eller börjar för många par.
4 varningstecken i en relation
Har du gått runt och irriterat dig på att din partner kollat på Nyhetsmorgon med alldeles för hög volym, enligt dig själv? Eller har ni tjafsat om att du glömt att köpa något på inköpslistan för femtielfte gången? Då är er relation troligtvis inte i någon farozon. Men om bråken blir återkommande och handlar om grundläggande värderingar, tillit eller respekt snarare än om småsaker så bör det ringa i varningsklockorna, enligt psykologen.
– Det är två varningstecken, konstaterar han.
Lämnar era bråk spår av bitterhet som inte släpper trots att ni pratat ut är det ytterligare en indikation på att något inte står rätt till.
– Man går fortfarande runt med någon jobbig känsla hela tiden. Man är irriterad och arg på den andra. Och bitter.
Har du känt dig ensam i relationen eller nedtryckt finns också anledning att dra öronen åt sig.
Vissa situationer är mer svårlösta
Vissa av dessa scenarier är svårare att studsa tillbaka från än andra. Men det beror också på vad som lett en dit, poängterar psykologen. Har man exempelvis svårt att lita på sin partner på grund av en specifik händelse eller tror man bara att hen går runt och ljuger för en hela tiden? Det ger olika förutsättningar. Likaså om man känner tillitsbrist till alla, inte bara sin partner.
Ibland kan det även vara bättre att gå skilda vägar än att försöka lappa ihop något som inte går att laga.
– Jag skulle säga att om det inte längre finns någon vilja från båda att försöka, eller om relationen präglas av respektlöshet, känslomässig eller fysisk skada, då är det ofta mer hälsosamt att gå skilda vägar, säger David.
Om destruktiva mönster har hållit i sig under en längre tid trots att man försökt bryta dem, kanske även i terapi, är det ytterligare ett tecken på att man kanske behöver släppa taget om den man älskar.
– Sen kan det också vara grundläggande saker, som att man vill olika saker i livet. Det är ju också svårt.
Om den ena exempelvis vill ha barn men inte den andra kan det bli en dealbreaker om det leder till upprepade bråk.
– Då handlar det inte bara om semestern, då är det mer livsfrågor. Vad vill jag med mitt liv? Hur kan vi ha det gemensamt? Den kan vara svår, för man kanske funkar på många andra sätt tillsammans. Men just i en viss jätteviktig fråga så funkar man inte. Och så är det återkommande konflikter, och så kanske man kommer fram till att det här kommer inte att gå att lösa, säger psykologen.
Så bryter ni negativa mönster
Har du haft en konfliktfylld sommar är Davids första råd: Sopa inte problemen under soffan, utan prata om det som varit svårt och försök att förstå varandras perspektiv.
– Bestäm er för att vardagen framåt inte behöver se ut som sommaren, råder han.
Vardagen kan föra med sig en lugnare struktur och mer egentid vilket i sig kan göra stor skillnad för relationen. Men det kan åndå vara klokt att söka stöd, såsom parterapi, tidigt om ni bråkar mycket om mer betydelsefulla saker, så att ni kan identifiera vilka problem som är möjliga att lösa och vilka skillnader ni måste acceptera om ni vill fortsätta att leva tillsammans.
Ni kan också göra mycket på egen hand, så länge båda parter är beredda att ta ansvar och vill arbeta aktivt för att relationen ska fungera.
– För om man har problem så löser de oftast inte av sig självt. Det kräver att man går in i det och engagerar sig. Och att man är beredd att se sin del också, att man inte bara skyller på den andra.
David rekommenderar bland annat återkommande incheckningar. Att man pratar en liten stund varje dag om relationen, hur det känns, vad man tänker och om det är något man vill ta upp.
– För det är ganska lätt att man inte vill ta upp jobbiga saker. Antingen tar man upp dem i affekt när det är fel stund eller så har det lugnat ner sig och så vill man inte ta upp det, för man vill inte förstöra något.
Det sistnämnda är inte något vinnande koncept, varnar han.
– För det som är litet först kan ju nöta på relationen och till slut bli större och större, tills det inte funkar längre.
Det första, att ta upp något i affekt, är inte heller någon bra strategi eftersom det kan leda till tunnelseende.
Kom i form på 21 dagar!
- Kostplan
- Träningsfilmer
- Recept
- Experttips
Positivitet smittar av sig
Har sommaren varit konfliktfylld kan det även vara bra att ta en lite längre incheckning, där ni börjar identifiera vilka konflikter ni brukar hamna i.
– Man spaltar upp och man ser vad man kan göra, och vad man behöver acceptera.
Men fastna inte bara i det negativa, utan berätta även regelbundet för din partner vad du uppskattar hos hen, råder David.
– För små bekräftelser gör stor skillnad.
Det smittar dessutom av sig. Framför du mycket kritik får du ofta mycket kritik tillbaka. Samma sak gäller positiv feedback. Det finns även en tumregel som säger att man ska försöka framföra fem gånger så mycket positiv feedback som korrigerande eller negativ feedback.
– Så säger du en dålig grej så säg fem bra också, för folk reagerar generellt väldigt mycket på negativ feedback.
Tänk även på hur du uttrycker dig och använd gärna jag-budskap när du framför kritik.
– Så i stället för att säga "du är så dålig på det här", som de flesta har svårt att ta emot, säg "jag upplevde det så här, jag hade önskat det här och jag känner så här, jag behöver det här". Det kan vara lättare att ta till sig, säger psykologen.
Ett annat knep är att byta perspektiv med varandra. Att man sätter sig ner en stund när båda lugnat ner sig efter en konflikt och att man försöker beskriva konflikten ur den andras perspektiv. Det kan leda till att man förstår varandra bättre, att man känner mindre ilska och ökad empati, förklarar psykologen.
– Ser man det bara från sitt perspektiv, när jag inte fick göra det jag ville, du hindrade mig, då blir man ju väldigt arg. Då förstår man inte att, jaha men du ville återhämta dig, och du behövde vila. Och när jag höll på och tjatade så blev det stressigt för dig.
Att lyssna klart, vara lyhörd och bekräfta är också väldigt hjälpsamt i konflikter.
Alla relationer behöver omsorg
Sist men inte minst rekommenderar psykologen att ni planerar in någon rolig aktivitet, middag eller promenad så att ni har något positivt att se fram emot och att ni tänker på att vara varma och kärleksfulla mot varandra.
– Många tror att lyckade relationer ska fungera av sig själva. Men sanningen är att alla relationer behöver omsorg, tid och ett medvetet arbete. Att aktivt vårda relationer, precis som man vårdar sin hälsa eller sitt arbete, är ofta den största skillnaden mellan de par som håller ihop och de som inte gör det.
Och sluta inte anstränga er, råder psykologen.
– Det kommer inte bara bli bra av sig självt, utan det kräver ansträngning. Att man frågar, kan jag göra något mer för dig? Hur känner du? Att man inte slutar, även om man har varit tillsammans länge. Att man har kvar det här förhållningssättet av att jag vill göra så att det blir så bra som möjligt för min partner.
Foto: Pressbild, TT/Shuttertock