Kom varandra närmare: "Gör något litet för relationen varje dag"
En solig, romantisk weekend i all ära, men om relationen verkligen ska växa och blomstra så behöver den näring varje dag. Det menar psykologen och parterapeuten Susanna Tagesdotter Hagstrand, som är maj månads utvalda MåBra-profil.
– Våra vanor påverkar oss mycket mer än det vi gör sällan. Om vi tar hälsan som exempel så ger det större effekt att äta hyfsat varierat och röra på sig lite varje dag, än att köra en diet ett par gånger om året. Detsamma gäller relationen. Hur vi är mot varandra i vardagen har mycket större effekt än om vi åker på weekend då och då. Relationer är man i varje dag, och då tar man hand om dem varje dag också, tänker jag.
Att ta hand om sin relation behöver dock inte innebära bordsbokningar på romantiska restauranger, gulliga små lappar eller en lång oljemassage i soffan var och varannan dag, påpekar hon.
– Att relationsarbeta kan låta lite abstrakt, men det behöver varken vara stort eller komplicerat. Det handlar om att använda en avgränsad tid till att göra någonting litet för din relation varje dag. Det är de små sakerna vi gör i vardagen som mest påverkar hur vi mår i relationen och det kan handla om att vara nyfiken på den andra, vara nära eller göra något omtänksamt för den andra. Sådant spelar större roll än de stora romantiska gesterna.
Så blir relationsarbetet lustfyllt
Det är viktigt att försöka se relationsarbete som någonting lustfyllt, energi-givande eller återhämtande, menar Susanna. Har det varit en hektisk dag kan det kännas lyxigt att få släppa allt och sätta sig ner och prata om ingenting. Eller glida ner tillsammans med en kopp te i soffan och bara sitta tysta men nära.
– Försök att inte se det som så kravfyllt. Du behöver inte ”gaska upp dig”, sminka dig och boka bord på restaurang. Tänk mycket mindre, så att ni faktiskt kan göra dem varje dag. Det kan vara att ni kramar varandra en stund innan ni somnar. Det kan vara att lägga undan telefonen och under en kort stund rikta all sin uppmärksamhet mot den andra.
Susanna Tagesdotter Hagstrand är aktuell med boken Relationskuren: Treveckorsprogram för parterapi där hon bland annat ger tips om övningar för att stärka relationen. Semestern kan vara en bra tid för att börja kurera förhållandet, tycker hon.
– Semestern är en ”både och”-tid. Många par som jag träffar söker parterapi just efter en semester. Man har varit tillsammans mycket och kanske känner sig besviken på hur man har haft det. Samtidigt kan semestern vara ett bra tillfälle just till att göra någonting för sin relation, när man ändå är tillsammans och har mer tid.
Hur vill du vara som partner?
Boken utgår från parterapimetoden Integrative Behavior Couples Therapy där man jobbar med både förändringsarbete och acceptansarbete.
– Hur vill du vara som partner och hur kan du ta små steg i de riktningen? Kanske vill du bli bättre på att kommunicera, bli mer närvarande, mer kärleksfull eller bli tydligare med dina behov.
Den andra delen handlar om acceptans för olikheter. Till exempel att förstå olika behov av egentid eller närhet. Vi är alla olika och vi ska inte försöka förändra varandra.
– Alla par har olikheter, ni är två olika personer. Det är det som är hela grejen, att du inte är ihop med dig själv. När man har varit ihop länge kan de där olikheterna dock börja skava lite, att man börjar störa sig och vill förändra. Men det kommer bara att göra det värre. Det handlar mycket om att låta den andra vara som den är och att älska den andra för det, inte trots det.
Egentid i relationer – hitta en balans
Just olika behov av egentid är vanligt i relationer. Det kan leda till att den ena ofta känner sig avvisad, medan den andra riskerar att känna sig kvävd. Här gäller det att vara tydlig med sina behov och att kunna kompromissa.
– Att vilja vara ensam ibland handlar kanske inte så mycket om relationen i sig, utan personen skulle antagligen ha samma eller liknande behov även i en annan relation. Här får ni kompromissa och jämka lite mellan er. Den ena behöver stå ut med att gå ifrån den andra lite mer än vad den skulle vilja, och den andra kanske behöver ge upp lite av sin egentid för att relationen ska vara i balans.
Att sitta i varsitt hörn av soffan med varsin telefon är kanske inte den romantiska drömmen, men det är lätt att hamna där. Det är vanligt att vi ger vårt bästa jag till kompisar, arbetskamrater och andra personer än de vi lever med. Vi är peppade, glada, nyfikna och pratsamma – och när vi kommer hem är vi trötta och osugna på djupa samtal.
– I långa relationer blir vi ofta väldigt trygga och det är ju såklart någonting positivt, men det kan också göra att man tar den andra för givet, att man slutar vara nyfiken och engagerad i relationen. Men jag tänker att om man hittar tillbaka till att ge till relationen, då kan den fortsätta att blomstra.
LÄS OCKSÅ: Så väcker ni ett slumrande sexliv
Tips om ni har glidit isär
Om båda har hamnat i ett ganska passivt tillstånd, där ni har börjat glida ifrån varandra, ska ni inte vänta på att den andra ska bli mer aktiv och börja ta mer initiativ, tycker Susanna.
– Då kan ni få vänta länge. Det kan dessutom vara så att ni väntar på varandra, och då händer ingenting. Utgå från dig själv, hur du vill vara som partner, och gör något i den riktningen. Föreslå att ni spelar något spel när barnen har somnat eller tittar på en film tillsammans, om ni inte brukar göra det. En annan anledning till att man har glidit isär kan vara för att man har bråkat och inte löst de konflikterna.
Mitt MåBra-tips
– Öva på att slappa mer! Hitta tillfällen under dagen då du släpper att göra-listan och gör i stället bara det du känner för i stunden. Om det är soffan som lockar så är det det! Mitt tips till par är att se de små stunderna som de viktiga. Förläng hej då-kramen så att ni verkligen hinner känna hur den känns.
Susanna Tagesdotter Haglund vill med sina böcker göra det lättare för oss att prata om relationer och sänka tröskeln till att gå i parterapi.
– Att det är svårt att få relationer att hålla det ser vi i skilsmässostatistiken, att ungefär hälften skiljer sig. Man ska inte känna sig misslyckad om det är svårt – det är svårt! Det är heller inte ett misslyckande att skilja sig. Många relationer är jättebra men relationen kan ha ett slutdatum ändå. Mitt mål är inte att skapa så långa relationer som möjligt, utan så härliga relationer som möjligt – oavsett hur långa de är.
Foto: TT/Shutterstock, Eva Lindblad