Psykologen: Så får du din partner att sluta avbryta

Ung man och kvinna med kaffekopp i handen sitter utomhus och pratar.

Hälsoverktyg

Stressa mindre Stressa mindre
Räkna ut din fettprocent Räkna ut din fettprocent
Kaloritabell Kaloritabell
Motionstabell Motionstabell
Räkna ut ditt BMI Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja/höftkvot Räkna ut din midja/höftkvot
Ner i vikt - tjänster Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor Onlinekurser för nya vanor
Recept Recept
Veckans meny Veckans meny
Nyhetsbrev Nyhetsbrev

Lever du med en tankeläsare? Med andra ord en person som tror sig veta vad du ska säga och göra, innan du hunnit dit. Som avbryter, fyller i och lite nu och då missförstår så mycket att det uppstår problem.

Du är inte ensam.

Det är ett välkänt fenomen att personer som står varandra nära håller på så här och inte bara par som lever tillsammans. Kompisen som aldrig låter andra vänner tala till punkt, barn som avslutar sina föräldrars anekdoter… det finns många exempel.

Vad beror tankeläsningen på?

Det är inte alltid så charmigt och kan vara en källa till irritation. Men det är oftast inte illa ment.

Jag tror vi kan koppla det till att vi gärna vill ha förutsägbarhet. Många av oss har en idé om att vi inte gillar att bli för inrutade i våra liv. I själva verket mår folk inte bra när rutinerna försvinner, säger leg psykolog Maria Burman.

Det är likadant i en relation, vi vill veta var vi har personerna runtomkring oss det har också med trygghet att göra.

När vi står en person nära vill vi med andra ord att den ska vara förutsägbar eftersom det gör att vi känner oss trygga. Och då utgår vi från att den personen ska göra och säga som den brukar göra.

En sak till som är viktig, är hur vi människor generellt fungerar. Vi går mycket på tidigare erfarenheter. Vi tror att en person ska reagera som den gjort tidigare, säger Maria Burman.

Därför ”vet” vi vad partnerns tänker säga

Och eftersom vi ”vet” vad vår partner, mamma eller kompis ska säga – avbryter vi.

Människor kan genomgå de största förändringar, men anhöriga märker det inte ens eftersom vi är så upptagna av hur det var igår och i förrgår så vi ser inte alltid varandra i stunden. Och så har vi lite bråttom också. Man lyssnar kanske inte riktigt färdigt, man avbryter eftersom man tror sig veta vart den andre är på väg.

Just otåligheten kan också vara en nyckelfaktor. En del av oss tänker och snackar snabbt, andra är mer eftertänksamma. Så att vi har olika personlighetsdrag kan leda till att vi inte låter andra prata klart.

Om det här blir ett påfrestande mönster i en relation, och kanske till och med gör att du slutar berätta saker för personen som hela tiden avbryter, är det självklart läge att säga ifrån.

Som alltid när det handlar om relationsproblem är det ett plus att inte vara anklagande. Här är psykolog Maria Burmans förslag hur du kan ta upp problemet med den som avbryter:

1 Tala om vad det handlar om!

– Uttryck det: När du gör det här, känns det inte särskilt bekräftande för mig. Vet du vad, jag skulle vilja att du lyssnar färdigt innan du säger något. Det känns inte bra för mig.

2 Säg hur du vill ha det!

Man ska inte säga ”gör inte så där”, utan istället hur man vill att personen ska göra. Ge mig tid, kan man till exempel säga. ”Det är viktigt för mig att få formulera min egen tanke.”

3 Förklara varför!

Jag behöver höra mig själv säga det här. Även om jag kommer fram till samma sak som du behöver jag få göra det själv.

Men tankeläsning i relationer kan inte bara leda till att vi avbryter varandra. Ibland leder det till direkta missförstånd som kan orsaka problem. Om den ena antar att den andre vill något, till exempel. Därför är det hjälpsamt stämma av med varandra, så att man är säker på att man förstått varandra rätt.

Det är vanligt att man går förbi varandra när man levt länge tillsammans. Särskilt om den ena inte uttrycker sina behov eller pratar mer än partnern. Om den andra får gissa eller silar bort delar kanske det där som inte uttrycktes alls eller försvann i mitten var avgörande.

Så stäm av att du blivit förstådd. Och lämna inga luckor i resonemanget som den andre kan fylla i om du vill slippa att bli ”tankeläst”

Ju tydligare vi är och ju konkretare, desto mindre risk för missförstånd och problem på grund av det, säger Maria Burman.

Foto: Shutterstock/TT

Läs mer:

Har du egenskapen som kan göra nära relationer bättre?

Lyckligare relation: 4 viktiga gränser att dra tidigt i ett förhållande

Experten: Så hanterar du någon som pratar oavbrutet

Mer innehåll från MåBra
Dela på: