Därför kan det vara BRA att kritisera varandra i relationen – ibland
Att ge och ta emot kritik är en viktigare del av förhållandet än du kanske är medveten om, om vi ska tro filosofen och författaren Alain de Botton som har skrivit flera populära böcker om kärlek, där vissa har översatts till svenska och danska.
Han har lagt märke till att de flesta av oss har en konstig uppfattning om att äkta kärlek innebär att partnern älskar allt man är, så kritik hör inte ihop med sann kärlek. Men det här är fel, för din partner försöker göra dig till en bättre version av dig själv.
Kritik är inte att undervisa eller attackera
Psykologispecialisten Anne Marie Fosse Teigen, som har utvecklat den norska samlivskursen Bufferkurs för par, försäkrar att han inte tar den här punkten ur luften. Flera kända familjeterapeuter och forskare, inklusive världens mest kända parforskare, Dr. John Gottman och Dr. Julie Schwartz Gottman, menar att par som klarar sig bra över tid har högt i tak och kan berätta för varandra om vad de mår dåligt av, eller när de blir irriterade i förhållandet.
– Det är viktigt att titta på hur de Botton definierar kritik. Han uppmuntrar oss verkligen inte att försöka lära partnern om hur partnern ska bli en bättre person, säger Fosse Teigen.
– Tvärtom betonar han att ingen av oss gillar att bli undervisad, så om kritiken kommer i en sådan form kommer ingen att ta åt sig den. Vi kommer inte heller någonstans om vi attackerar den andra med kritik.
Hon ser många likheter mellan de Botton och Gottman. Gottman hänvisar ofta till grundaren av en av de tidiga familjeterapikurserna, Salvador Minuchin, som sa samma sak som de Botton, nämligen att ”Alla relationer är misstag.” De är misstag, för vi kan aldrig helt känna den andra i början av ett förhållande, och mycket av det vi föreställer oss är gissningar.
Ett arbete som fortsätter
När vi dessutom börjar relationen med förälskelse baseras gissningarna på betydande felkällor: För det första blir vi under förälskelsen en osannolikt bra och flexibel version av oss själva. För det andra bagatelliserar vi skillnaderna och utmaningarna som vi eventuellt skymtar konturerna av.
Gottmans forskning har visat att 69 procent av konflikterna i varaktiga relationer inte försvinner, för vi är och kommer att vara olika. De par som är lyckliga över tid slutar aldrig arbeta med dessa olikheter.
– Så jag upplever att Botton och Gottman pratar om samma sak. När jag har förtroende för att min partner vill mig väl och att vi båda arbetar efter bästa förmåga för att bli en bättre partner för den andra, kan jag tåla att höra att jag ibland gör saker som gör ont, irriterar eller stör min partner, säger Fosse Teigen.
– Båda betonar att ingen av oss är perfekta, tvärtom, vi är alla lite galna och knäppa. Vad vi fortfarande kan sträva efter är att bli en tillräckligt bra partner för vår älskling.
Men hur ska vi kritisera utan att undervisa eller attackera?