Att ge och ta emot kritik är en viktigare del av förhållandet än du kanske är medveten om, om vi ska tro filosofen och författaren Alain de Botton som har skrivit flera populära böcker om kärlek, där vissa har översatts till svenska och danska.
Han har lagt märke till att de flesta av oss har en konstig uppfattning om att äkta kärlek innebär att partnern älskar allt man är, så kritik hör inte ihop med sann kärlek. Men det här är fel, för din partner försöker göra dig till en bättre version av dig själv.
Kritik är inte att undervisa eller attackera
Psykologispecialisten Anne Marie Fosse Teigen, som har utvecklat den norska samlivskursen Bufferkurs för par, försäkrar att han inte tar den här punkten ur luften. Flera kända familjeterapeuter och forskare, inklusive världens mest kända parforskare, Dr. John Gottman och Dr. Julie Schwartz Gottman, menar att par som klarar sig bra över tid har högt i tak och kan berätta för varandra om vad de mår dåligt av, eller när de blir irriterade i förhållandet.
– Det är viktigt att titta på hur de Botton definierar kritik. Han uppmuntrar oss verkligen inte att försöka lära partnern om hur partnern ska bli en bättre person, säger Fosse Teigen.
– Tvärtom betonar han att ingen av oss gillar att bli undervisad, så om kritiken kommer i en sådan form kommer ingen att ta åt sig den. Vi kommer inte heller någonstans om vi attackerar den andra med kritik.
Hon ser många likheter mellan de Botton och Gottman. Gottman hänvisar ofta till grundaren av en av de tidiga familjeterapikurserna, Salvador Minuchin, som sa samma sak som de Botton, nämligen att ”Alla relationer är misstag.” De är misstag, för vi kan aldrig helt känna den andra i början av ett förhållande, och mycket av det vi föreställer oss är gissningar.
Ett arbete som fortsätter
När vi dessutom börjar relationen med förälskelse baseras gissningarna på betydande felkällor: För det första blir vi under förälskelsen en osannolikt bra och flexibel version av oss själva. För det andra bagatelliserar vi skillnaderna och utmaningarna som vi eventuellt skymtar konturerna av.
Gottmans forskning har visat att 69 procent av konflikterna i varaktiga relationer inte försvinner, för vi är och kommer att vara olika. De par som är lyckliga över tid slutar aldrig arbeta med dessa olikheter.
– Så jag upplever att Botton och Gottman pratar om samma sak. När jag har förtroende för att min partner vill mig väl och att vi båda arbetar efter bästa förmåga för att bli en bättre partner för den andra, kan jag tåla att höra att jag ibland gör saker som gör ont, irriterar eller stör min partner, säger Fosse Teigen.
– Båda betonar att ingen av oss är perfekta, tvärtom, vi är alla lite galna och knäppa. Vad vi fortfarande kan sträva efter är att bli en tillräckligt bra partner för vår älskling.
Men hur ska vi kritisera utan att undervisa eller attackera?
Sådana känslor hjälper oss att bli medvetna om vad vi reagerar på. Det är alltså inte nödvändigtvis mottagarens spontana känslor som avgör om vi har kritiserat på ”rätt” sätt.
Boka in kritiken på en fast tid i veckan
Om psykologispecialisten får ge några råd, måste det första vara att vi oftast inte kan undvika att känna negativa känslor när vi får kritik. Vi kan heller vanligtvis inte undvika att känna negativa känslor när vi är den som ger kritik och kan uppleva att partnern är upprörd, tyst eller slår tillbaka med samma mynt.
I en bra relation kommer vi fortfarande att återhämta oss relativt snabbt, så att vi kan uppleva att vi är ett team när vi arbetar vidare med vad kritiken handlade om.
– Om jag får fortsätta – med det föregående i åtanke – skulle jag ge ett råd till de som kan vara extra försiktiga med kritik, nämligen att spara kritiken till en fast tid i veckan, helst på samma fasta plats i eller utanför hemmet, säger Fosse Teigen.
Använd det här lilla ögonblicket varje vecka för att både erkänna vad du själv har gjort eller sagt sedan förra gången, som du tror kan ha stört den andra, och för att eventuellt ta upp något du själv har varit frustrerad över, som din partner har sagt eller gjort.
Det är så ni påminner er själva och varandra om att ingen av er är – eller kommer att vara – perfekt, men att ett bra alternativ är att arbeta kontinuerligt för att vara tillräckligt bra för varandra.
Fokusera på dig själv och ditt eget bidrag
Psykologen Annicken Martinez Aasen vid Oslo Psychology Clinic kan underteckna att det är givande och ibland krävande att leva med andra.
– Kritik kan vara oundviklig, men det är lätt att göra misstag. Så långt vi kan är det klokt att försöka prata om saker på ett försiktigt och omtänksamt sätt. Eftersom det är lätt att vi uppnår motsatt effekt än vad vi vill, nämligen att partnern blir upprörd och osäker på dig, försvarar sig eller kritiserar tillbaka, säger Martinez Aasen.
Men det finns också några som tror att det inte finns någon konstruktiv kritik, eller att det i vilket fall som helst är mycket svårt att uppnå. Tänk själv, hur många gånger har du fått kritik och tänkt ja, nu vet jag vad jag ska göra på ett annat sätt nästa gång?
– Det bästa rådet är att fokusera på dig själv och ditt eget bidrag till relationen, tro att din partner gör det bästa han eller hon kan och ignorera det du kan förbise. Välj dina duster och lita på att din älskade gör sitt bästa. Och inte minst reparera när du har kritiserat för mycket, säger hon.
Kanske är det smartare att titta på varför du vill kritisera din partner. Har du ett emotionellt behov som inte tillgodoses? Känner du dig förbisedd? Saknar du kontakt med din partner? Är du verkligen upprörd eller frustrerad över något – eller kanske är du bara trött? Tolkar du det irriterande du vill säga som ett tecken på att han inte älskar dig eller inte bryr sig om dig?
Källa: KK.no Av: Madeleine Ferre Översättning: Mikaela Alex Foto: TT
…
Läs mer:
Känner du tvivel i din relation? Här är psykologens tips
5 relationsfällor som ofta leder till skilsmässa
10 tecken på att du är i ett medberoende-förhållande
…
