8 saker du och din partner borde prata om – regelbundet
Det kan vara svårt att navigera i utmaningarna i en långsiktig relation. Det är därför vi är nyfikna när två av världens ledande forskare och terapeuter är aktuella med en ny steg-för-steg-guide för att kommunicera om de viktigaste ämnena för par.
Baserat på 40 års forskning från deras världsberömda Love Lab, bjuder Dr. John Gottman och Dr. Julie Schwartz Gottman par på åtta roliga, enkla och djupt givande dejter – var och en med fokus på ett så kallat ”make-or-break” -tema:
- förtroende
- konflikt
- sex
- pengar
- familj
- äventyr
- andlighet
- drömmar
Interaktiva aktiviteter och ledande texter kan motivera par till öppenhet, nyfikenhet och inte minst konversation.
Åtta centrala teman
Familjeterapeuten Rebekka Skaar på Biskopshavn Family Protection Office, som har vidareutbildning i Gottmans parterapimetod, säger att som nyförälskad kommer det sig naturligt att vi verkligen är intresserade av våra utvalda, och vi pratar enkelt och mycket, om allt och ingenting.
Gottmans forskning visar att de som lyckas med kärleken lyckas behålla både intresse och dialog i relationen. Hur gör dom det? Vad händer?
– Enligt Gottman kommer vi långt med insikt och dialog kring de åtta centrala teman som denna bok handlar om. Par som tycker att deras sambo är värd att investera i, som vill och vågar utforska både sig själv, den andra såväl som varandra, kan dra nytta av en självhjälpsbok som ”The Eight Dates”. Paret kan uppleva överraskning, utmaning och bättre kunskaper, troligen både bra och dåliga, säger Skaar.
– En av Gottmans viktigaste övningar för par handlar om att ta hand om eller eventuellt bygga upp nyfikenheten för sin partner. Vad är min partner för närvarande bekymrad över? Vad har min partner upplevt just nu? Vi uppnår främst två saker med ett sådant samtal eller investering: vi håller oss uppdaterade om vår partners inre liv, säger hon.
Det visar sig att de par som lyckas avsätta tid för sådana möten eller dejter regelbundet, helst varje dag, klarar sig betydligt bättre när de har svåra diskussioner om mycket allvarligare ämnen än de som inte gör det.
Här kan en parallell dras till att träna lugnt, jämnt och stadigt innan vi eventuellt går in i ett långt och ansträngande träningspass. Få skulle komma på tanken att ställa upp oförberedda i ett maraton.
… som förtroende, konflikt och sex
Medterapeut Egil Rise på Rise Family Therapy är utbildad i Gottmans metod, under John och Julie Gottman i USA, och har arbetat med deras metod för parterapi i tio år. Han är särskilt imponerad av att världens ledande forskning här är sammansatt i mycket enkla och förståeliga vardagshistorier.
Han tycker att det här passar de som inte vill gå på kurser men vill ha en konversation och gillar konkreta exempel och råd.
– Jag vill lyfta fram tre teman som ger en ganska bra översikt över boken: Förtroende, konflikt och sex, säger Rise.
– Det första temat är förtroende, vad skapar förtroende? Det viktigaste för att få förtroende i en relation är att du är pålitlig, att du är den du säger att du är, att du gör vad du säger att du ska göra och att du djupt och uppriktigt söker det bästa för relationen. Förutom förälskelse, när vi kan lägga till på de konstigaste och mest opålitliga platserna, är tillit grunden för att lita på andra och uppleva någon som trovärdig, säger Rise.
– Tillit handlar om att sätta vår relation först med all vår känslomässiga kraft, betonar han.
I själva verket visar Gottmans forskning att tilliten är den egenskap som kvinnor oftast letar efter hos en man, och är nyckeln till om förhållandet misslyckas eller lyckas.
– Det andra temat är sex, hur kan man förhålla sig till varandras behov av intimitet och gränser? Det ena är att hitta ett sätt att avvisa som inte skadar den andra för mycket och det andra är att hitta ett sätt att bjuda in som inte sätter den andra i kläm, säger Rise.
Hur vi hanterar ett nej har visat sig påverka intimiteten. De som stöter på ett avslag, men visar intresse för andra saker som kan vara bra för den som säger nej, de har mer sex.
– Det tredje temat är konflikt, som handlar om att prata om svåra känslor. Det är viktigt att komma ihåg att vi är intresserade av vad som händer inom vår partner och hur vi kan hjälpa. Att kunna prata om det med nyfikenhet är mycket viktigt, säger Rise.
Gottmans forskning visar också att vi bråkar om absolut allt och ingenting, men att det vanligtvis finns en oro i kontakten mellan oss. Vi behöver alla tre saker, nämligen att känna oss inkluderade, att känna att vi har inflytande och att känna oss erkända.
Lyssna och prata
Skaar fortsätter med att säga att den som vill bli bra på att prata med sin partner gör rätt i att lyssna och prata. Vi vill alla bli lyssnade på, särskilt av de närmaste.
– Gottman har goda råd om hur vi kan formulera oss för att bli lyssnade på, och därmed kanske också bättre förstådda, säger hon.
Rise kan prata om detta under lång tid, men det viktigaste:
– Precis som lyssnaren har ett aktivt ansvar för att förstå hur den andra personen ser det, har den som talar ett aktivt ansvar att inte kritisera och använda ord som du, alltid och aldrig (Du pratar alltid om dig själv! Du bryr dig aldrig om vad jag har att säga!). Det är ofta bättre att prata från en sårbar och öppen plats, säger Rise.
När det gäller aktivt lyssnande (och inte bara pratande) är det en stor skillnad mellan att avbryta partnern för att se till att vi förstår och avbryter för att protestera, attackera eller försvara oss själva.
– Det kan vara svårt att prata om saker om vi upplever att vi kritiseras för vad vi tycker, och svårt att lyssna på saker vi inte vill höra. Men försök att vända rädsla för att prata till en vilja att lyssna nyfiket och ställa frågor för att förstå, säger Rise.
Skaar påpekar att en viktig poäng är också att paret inte nödvändigtvis måste komma överens eller hitta en lösning på det om de är oense om.
– Gottman har också regler och rutiner som kan följas om diskussionen blir hetsig eller svår. Det kan vara till hjälp för de flesta av oss, då och då, säger Skaar.
Av: Madeleine Ferre Källa: KK.no Foto: TT
Här kan du köpa boken The Eight Dates av John och Julie Gottman (reklamlänk)
…
Läs mer:
Lyckligare relation: 4 viktiga gränser att dra tidigt i ett förhållande