Min man vill inte ha sex – kan jag ta en älskare? Psykologen svarar

Vad gör man om ens partner inte vill ha sex?

Hälsoverktyg

Stressa mindre Stressa mindre
Räkna ut din fettprocent Räkna ut din fettprocent
Kaloritabell Kaloritabell
Motionstabell Motionstabell
Räkna ut ditt BMI Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja/höftkvot Räkna ut din midja/höftkvot
Ner i vikt - tjänster Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor Onlinekurser för nya vanor
Recept Recept
Veckans meny Veckans meny
Nyhetsbrev Nyhetsbrev

FRÅGA: Redan när jag träffade min man visste jag att vi var mycket olika som personer. Ändå blev jag förälskad och han är fortfarande den stora kärleken i mitt liv. Det är honom jag vill leva med, ingen annan. Och vi har ett bra liv tillsammans, med två underbara barn, ett fint hem och gemensamma intressen.

Problemet är att jag har ett större behov av närhet och är mycket mer nyfiken på sex. För honom räcker det med vanligt samlag några gånger i månaden. Jag skulle vilja ha sex oftare och prova lite nya, spännande sexlekar, men jag vet att han inte är intresserad. Jag har frågat och han blev i det närmaste chockad.

Nu har jag börjat fundera på om jag skulle ta en älskare. Men klarar mitt samvete det – och är det värt det? Vad tror du?

/Lena

”Hur skulle du känna dig om din man hade en älskarinna, och att han ljög för dig?”

SVAR: Du beskriver ett mycket vanligt dilemma. Det är väldigt sällsynt att man är helt synkade när det handlar om sex i långvariga relationer. Det gäller både frekvens och önskemål. Lust varierar ju också över tid i livet och det går ofta inte att vara kompatibla i det. Frågan du ställer dig har sannolikt farit genom de flesta huvuden som är involverade i långa, monogama relationer:

Hur skulle det vara att ha en spännande affär?

Några saker vore bra att tänka igenom. Det är så klart av många anledningar bättre att försöka jobba lite med det material man har än att vara otrogen. Du berättar att du frågat honom med en chockad uppsyn som svar. Samt att han tycks nöjd med det ni har. Men har du verkligen beskrivit att du faktiskt upplever det här som en stor brist i er relation?

Det är ju en sak att föreslå något, och en annan att göra en ordentlig problembeskrivning. Jag tycker du ska ge det ett försök! Sätt dig ner med honom och berätta att det inte handlar om att du var sugen på en sexlek. Utan att du saknar såväl närhet och intimitet som ett mer spännande sexliv. Att det faktiskt har blivit ett problem för dig. Ge honom chansen att se allvaret i det. Kanske är han då villig att försöka sig på en förändring tillsammans med dig.

Om båda vill finns möjligheter att både blåsa liv i sexlivet och förnya det på olika sätt.

Om den möjligheten är alldeles utesluten för din man kanske ni ska fundera över alternativ. Om du vill ha mycket sex och han är nöjd, och ni båda ändå vill leva ihop, kan ni fundera på att öppna upp relationen? En del klarar av det, andra inte. Men kanske ska det alternativet ändå synas lite i sömmarna? Sex är ju en viktig del i de flesta människors liv. Fördelen med en öppen relation är främst att slippa lögner och svek, och ibland påföljande katastrofala konsekvenser.

Du frågar också huruvida ditt samvete klarar en affär. Det kan jag inte svara på, jag har för lite information. Att ställa några frågor till sig själv kan vara ett sätt att komma närmare ett svar. Hur skulle du känna dig om det uppdagades att din man hade en älskarinna, och att han ljög för dig för att kunna träffa och ha sex med henne? Och hur tror du din man skulle reagera om han fick veta detsamma om dig?

Det är ju förstås risken. För det är ett faktum att hur försiktig och diskret man än må vara, så uppdagas många otrohetsaffärer. Och då med ganska stora konsekvenser förstås. Du riskerar er relation och ert liv ihop. Är det värt det? Med svar på de frågorna kanske du kommer närmare ett beslut.

/Anna Bennich Karlstedt

Läs mer:

Berätta om otrohet eller inte? Så säger psykologen

Ska jag göra slut med min kompis? Psykologen svarar

Bråkar du fortfarande med dina syskon? Så säger psykologen

 

Redaktionens tips
Dela på: