Fråga till psykologen: "Min man lämnar all stress till mig"

Hälsoverktyg

Stressa mindre Stressa mindre
Räkna ut din fettprocent Räkna ut din fettprocent
Kaloritabell Kaloritabell
Motionstabell Motionstabell
Räkna ut ditt BMI Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja/höftkvot Räkna ut din midja/höftkvot
Ner i vikt - tjänster Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor Onlinekurser för nya vanor
Recept Recept
Veckans meny Veckans meny
Nyhetsbrev Nyhetsbrev

FRÅGA: Så fort det är en period med mycket att göra, privat och på jobbet, lämnar min man mig i sticket. Han avlastar inte när saker måste planeras och tar inga initiativ – som när man ska fira något eller bjuda in gäster. Han är inte så förtjust i att få veta vad han ska göra heller – det leder ofta till gräl. Men han tycker om när vi bjuder hem folk.

Det här skapar en enorm stress inom mig – både eftersom det är mycket att göra och för att jag vill undvika bråk. Till hans försvar kan jag säga att han brukar plocka undan efteråt, så det slipper jag. Men anspänningen varje gång vi ska ha gäster tär så på mig att jag helt tappat lusten. Kan jag prata till honom på ett annat sätt, så att vi slipper den onda spiralen av gräl och stress?

/Karin

”Det blir ju inte bra för honom heller att plötsligt ha en alldeles utmattad partner. ”

SVAR: Hej, så bra att du skriver. Det är tungt i sig att bära hela huvudansvaret, när dessutom delegeringen går trögt och leder till gräl ökar känslor av stress, ensamhet och frustration massor. Så kan ni inte ha det! Ni behöver hitta en bättre fördelning.

Ta ett samtal med honom om det här en bit utanför de kommande projekten. Alltså, prata om problemet, men inte när ni är mitt i det! Det är så vanligt att man går omkring och inte säger något medan irritationen ökar, och sen exploderar man istället när stressen är som värst. Det blir sällan några konstruktiva gräl av det.

Berätta att du vill ha ett samtal i all välmening, för att se om ni tillsammans kan hitta några lösningar som blir bättre för er. I en sådan stund kan du beskriva problemet på ett så konstruktivt sätt som möjligt. Till exempel är det effektivt att försöka hålla dig till din upplevelse, inte vad som är den Absoluta Sanningen.

Om du säger ”jag upplever ofta att det blir så här” snarare än ”du gör aldrig si eller så”, så blir det inte lika attackerande. Då minskar risken att din partner går i försvar och till motattack. Och chanserna ökar att han fortsätter lyssna och kan samarbeta om någon lösning.

Berätta att du känner dig stressad redan innan du satt igång med allt arbete och att du önskar att det vore annorlunda. Försök gemensamt hitta bättre strategier än de ni har nu. Till exempel, skriv ner allt som behöver göras inför till exempel studentskivan, tidsbestäm dem och dela upp ansvaret mellan er tydligt. Glöm inte heller att ställa frågor, hur ser han på det? Kanske kan han bidra med information som gör det lättare både för dig att ge honom egna ansvarsområden och för honom att göra dem utan att vara sur.

Anledningarna till att det blir gräl kan vara många. Är du redan irriterad när du ber honom? Känner han att han ändå inte gör saker på det sätt du önskar, eller lika bra som du? Kanske är han bara lat, men ibland finns även andra orsaker. Och går det att förändra lite hur man pratar om problemet ifrån båda hållen, så ökar chanserna att båda går vinnande ur de här situationerna.

För ingen vinner ju på att du är alldeles stressad och har hela ansvaret över saker som ni sedan båda är delaktiga i när allt är klart och roligt. Att ta disken efteråt går inte att jämföra med att ha all planering, allt ansvar och all delegering i huvudet. Målet bör vara en bättre jämvikt er emellan, det borde även han kunna se fördelarna med, åtminstone långsiktigt.

Det blir ju inte bra för honom heller att plötsligt ha en alldeles utmattad partner. Du får vänligt påminna honom om det, att om du kraschar och han behöver bädda ner dig, då har han en hel, inte en halv, studentskiva att fixa alldeles på egen hand. Bättre att ni är två som delar mer lika.

/Anna Bennich, psykolog

Foto: TT

Läs mer:

Psykologen: Så får du din partner att sluta avbryta

MåBra-psykologen: Vi kommer alla att hamna i sorg och oro

Jag vill inte skiljas – hur får jag honom att stanna? Psykologen svarar

Redaktionens tips
Dela på: