10 saker du inte ska säga till någon som sörjer

Stötta någon som sörjer.

Att människor vi älskar dör ifrån oss hör tyvärr livet till. Men när någon i vår omgivning är med om en sådan förlust kan det vara svårt att veta hur man ska göra – särskilt om man inte själv har liknande erfarenheter. Man kan lätt slänga ur sig floskler eller låta bli att höra av sig.

Här kommer vanliga saker människor i sorg får höra, eller bemöts med – som inte hjälper det minsta. Genom att gå igenom den här listan blir det troligen lättare för dig som anhörig, kollega eller vän att verkligen finnas där – på riktigt.

Läs också: 6 saker du inte ska säga till den du älskar

 

10 saker du inte ska säga till någon som sörjer

1: ”Tiden läker alla sår.”

Det här slänger vi ofta ur oss när vi inte vet vad vi ska säga. Det bara kommer. Men för den som sörjer är det här fruktansvärt att få höra. Tänk på att det är naturligt att känna sorg, och att det är viktigt att få vara där man är, nämligen i saknad, kris, och ledsenhet. Det finns ingen som helst tröst i ”Tiden läker alla sår”. Det är inte ens sant. Sorgen efter någon vi älskar blir mindre akut med tiden, om vi bearbetar och låter den finnas där precis som den är. Den blöder mindre. Men läker aldrig helt. Genom livet kommer vi regelbundet i olika situationer där saknaden blossar upp igen. Det bästa stödet är istället att lyssna. Det finns inga lösningar på sorg. Men visar omgivningen att det är okej att sörja så minskar ofta stressen.

2: ”Det som inte dödar härdar.”

Det här är nog det dummaste uttrycket som finns. Skulle det vara någon slags tröst att få höra detta? Att om man överlever så blir man mer tjockhudad? Att få höra sådana här kommentarer ger bara signaler om att man inte skulle ha rätt till sin sorg, att man ska bita ihop och kämpa på. Men vi behöver få vara i sorgen för att kunna bearbeta. Att försöka fly från den ökar bara stressen i kroppen.

Läs också: 11 saker du inte ska säga till någon som är utbränd

3: ”Hon/han slipper i alla fall lida nu.”

Visst kan det vara så. Men den som sörjer är inte mottaglig för det här nu. Tänk på att hen förlorat en mycket viktig person i sitt liv – oberoende av om personen fick lida eller inte. Fokusera istället på den som sörjer; vilka tankar och känslor rör sig inom henne eller honom.

4: ”Låt inte sorgen ta överhand. Vi saknar ditt vanliga glada du.”

Det här är ett typiskt argument vi säger för att vi inte står ut med den andras känsloläge – och den ångest som väcks i oss själva. För att komma bort från våra egna känslor förminskar vi den andras upplevelser. Vad vi egentligen säger här är: Jag står inte ut med din sorg, jag finns inte här för dig när du inte är glad.

5: Att inte höra av sig eller undvika på andra sätt.

Folk dör hela tiden. Ändå är inte döden särskilt närvarande för oss kulturellt, det är inget vi gärna pratar om. Istället lever vi i en extremt lösningsorienterad kultur, där vi ska vara rationella och effektiva. Har vi inga egna erfarenheter av förluster och död blir vi ofta handfallna när någon i vår närhet är i sorg. Vi vet inte hur vi ska bete oss.

Eftersom det inte finns några lösningar eller tips på hur man kan komma ur sorg kan vi lätt känna att vi inte har något att komma med. Eller så är vi rädda för att göra fel. Att störa. Effekten blir att vi låter bli att höra av oss, eller går över till andra sidan gatan – för att slippa konfronteras med vår egen osäkerhet.

Men du är viktig! Det är inte vad vi säger som är viktigt, utan att vi visar att vi finns där. Att vi låter den som sörjer få känna precis det den känner – och att vi står fast. Vi försvinner inte. Den som är i sorg orkar dessutom sällan höra av sig själv. Som sagt: Det räcker att ge en kram, en klapp på axeln, ringa och fråga hur läget är. Det viktiga är att vi gör det! När man är i sorg känner man sig ofta väldigt ensam. Att då känna kärlek och acceptans från omgivningen gör att man känner sig lite mindre ensam.

Läs också: 16 vanliga frågor om depression – och hur man tar sig ur det

6: ”Du ska se att det känns bättre efter begravningen, när ett år har gått och så vidare.”

Förr i tiden hade man ett sorgeband runt armen i ett år, efter att närstående gått bort. Man kan också läsa att det första året är värst, första gången man firar jul, fyller år, har semester och så vidare – efter att någon nära dött. Men sanningen är ju att det inte finns någon kalender för sorg. Det tar ofta lång tid innan till exempel julen känns lättsam och trivsam igen. Men det får vara som det är helt enkelt.

Var istället tydlig med att det är okej. Ofta finns också en massa olika känslor närvarande, och med tiden kommer allt fler ljusa stunder. Men att man har ett sorgeår, som sedan tar slut och allt är som vanligt igen – det existerar inte! Saknaden är något man får lära sig att leva med. På det sättet går man vidare. Men inget blir som förut.

7: ”Åh det var precis som när min gamla mamma/pappa dog…”

Det är naturligt att börja tänka på egna erfarenheter som vi upplever påminner om andras. Och visst finns det likheter i sorgeprocesser. Men det finns också skillnader. Vi reagerar alla på olika sätt. Och det finns ingen tröst i att bli direkt jämförd med andras sorg – särskilt inte om de yttre omständigheterna skiljer sig åt. Att förlora någon i förtid är till exempel en helt annan problematik än någon som är gammal. Så: även om du förstås tänker på dina egna erfarenheter, håll inne med att säga något. Det känns bara förminskande för den andra.

8: Reaktioner på att man inte sörjer på ”rätt sätt”.

Det finns en massa föreställningar om att man ska bete sig på vissa sätt när man är i sorg. Att man ska gråta mycket, inte skratta, inte gå på stan och handla och så vidare. Effekten blir att vi kan bli dömande mot dem som sörjer, som beter sig på andra sätt. Det är inte alla som gråter alls, man kan skratta och vara glad ena stunden och storgråta nästa, och ibland kan det ge några sekunders lättnad att få ägna sig åt något så värdsligt som att handla ett läppstift. Så reflektera kring dina egna föreställningar och ifrågasätt dem. Låt den som sörjer få sörja på sitt sätt, och stötta det.

Läs också: Så kan det kännas att leva med depression – se klippet

9: ”Allt har en mening.”

Vissa har den här trosuppfattningen, andra inte. Det är ingen sanning. Att slänga det här i ansiktet på någon som har sorg är som att ge personen en käftsmäll. För hur skulle det på något sätt kunna kännas meningsfullt att en älskad person dött? Det här är ett extremt förminskande av vad den andra går igenom, och meningslösheten man ofta upplever i samband med död. Försök att inte säga så mycket istället. Håll om. Lyssna.

10: ”Man råkar inte ut för svårare saker än man klarar av att hantera. Du är stark!”

Tyvärr får sörjande höra det här då och då – vilket är fruktansvärt. Det är förstås inte förutbestämt att ”starka” personer råkar ut för fler trauman än ”svaga”! Livet drabbar blint. Dessutom ligger det en slags förväntan i den här floskeln att den sörjande ska vara självbehärskad, som vanligt – eftersom det är vad vi kopplar till styrka i vår kultur. Det ställer orimliga krav. Tänk om hen bryter ihop då? Som förresten är helt normalt när man har sorg. Är hen svag då? Undvik den här harangen – den är bara hemsk.

Foto: Thinkstock

 

6 saker du inte ska säga till någon som är ledsen

Läs också: 6 saker du inte ska säga till någon som är ledsen