Psykologen: Så tar ni reda på om ni talar samma kärleksspråk

Hälsoverktyg

Stressa mindre Stressa mindre
Räkna ut din fettprocent Räkna ut din fettprocent
Kaloritabell Kaloritabell
Motionstabell Motionstabell
Räkna ut ditt BMI Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja/höftkvot Räkna ut din midja/höftkvot
Ner i vikt - tjänster Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor Onlinekurser för nya vanor
Recept Recept
Veckans meny Veckans meny
Nyhetsbrev Nyhetsbrev

– Det händer ofta att par kommer till mig för att de inte känner sig uppskattade eller förstådda av varandra, säger MåBra:s psykolog Anna Bennich Karlstedt, som även har en egen mottagning i Stockholm.

Läs också: 10 viktiga steg till en lycklig relation

En orsak kan vara att man pratar olika kärleksspråk, kombinerat med att man inte berättar för varandra om sina behov.

– Ofta har vi en romantisk idé om att vår partner automatiskt ska uppfatta vad vi behöver för att känna oss älskade. Vi kanske har talat om det någon gång i tidernas begynnelse, när förhållandet var purfärskt. Men det är inte alls säkert att vår partner vet. Många behöver bli påminda för att förstå vad som är viktigt för oss, och vi är inte alls så bra på tankeläsning som vi kanske tror eller skulle önska.

Läs också: Lever du i en A- eller H-relation?

Det är lätt att hamna i ett låst läge, där båda går runt och känner sig tagna för givet. Ha därför med dig detta i bakhuvudet:

1. Du och din partner har ofta inte samma kärleksspråk.

2. Ofta ger vi andra det vi själva vill ha. Men om du bara pratar ditt kärleksspråk så upplever inte din partner kärleken du vill visa.

3. Om din partner inte känner till ditt kärleksspråk blir det omöjligt för hen att visa sin kärlek till dig, på bästa sätt.

Läs också: 4 skäl till att lyckliga relationer kraschar

Vi har alltså allt att vinna på att börja prata mer om vad vi behöver, gärna regelbundet.

– Då blir det inte så dramatiskt och man slipper en massa onödiga spänningar. Dessutom varierar ens behov ofta över tid och i olika situationer.

Vet man alltid själv vad man behöver?

– Inte alltid, men ofta. För att hjälpa sig själv kan man tänka igenom i vilka sammanhang man känner sig varm inombords, glad eller uppskattad. Är det när man är trött och ens partner ser det och tar både disken och läggningen av barnen den kvällen? Är det när man får en väl genomtänkt present? Eller en varm kram?

Oftast behöver vi flera typer av bekräftelse. Men hur mycket av varje är ofta individuellt.

Hur kan man prata om sina behov på ett bra sätt?

– Steg ett är att göra det när båda är lugna. Det är först då vi är öppna för en dialog med varandra. Är vi arga och upprörda hamnar vi lätt i försvarsläge, ”men du då, är du så mycket bättre?”. Och då kommer vi ingen vart.

Det är konstruktivt att lägga tonvikten på vad vi längtar efter, snarare än vad vi inte vill ha.

Läs också: Så får du en hälsosam relation – 5 tips

– Det är stor skillnad på att säga: ”Jag skulle älska om vi kunde röra mer vid varandra” och ”Du tar aldrig i mig nu för tiden”. Uttrycker vi oss i inte-termer, alltså vad den andra INTE gör, blir tonläget lätt anklagande. Och då hamnar den andra lättare i försvarsläge.

Tänk också på att det ofta tar tid att skapa nya vanor.

– Det här är viktigt: När man precis haft samtalet blir det ofta lite bättre ett tag. Men sedan kan det vara lätt att falla tillbaka i gamla mönster igen. Det beror inte på att vi är lata eller inte älskar vår partner, utan på att det nästan alltid är segt att genomföra förändringar på lång sikt. Därför kan vi hjälpa varandra med påminnelser då och då.

 

Läs också: Osund relation till kärlek? Här är 8 tecken

 

6 steg till starkare kärlekskoll

Det handlar alltså inte om att börja prata samma kärleksspråk, utan att förstå varandras.

  1. Reflektera kring vad du behöver för att känna dig älskad.
  2. Be din partner göra likadant.
  3. Sätt er ner och prata när ni är lugna.
  4. Beskriv era behov konstruktivt: ”Jag önskar/vill/längtar efter att …” Lyssna på varandra tills båda pratat klart.
  5. Reflektera kring hur ni kan göra för att tillgodose varandras behov mer. Grunden är att ge och ta. Man ska alltså vara villig att anstränga sig, men inte göra något som känns fel.
  6. Ha sådana här samtal regelbundet och följ upp. Hur har det funkat sedan senaste avstämningen? Hur kan ni gå vidare?

Källa: Anna Bennich Karlstedt   Foto: IBL

Mer innehåll från MåBra
Dela på: