Här är fällorna du ska undvika efter en separation

Hälsoverktyg

Stressa mindre Stressa mindre
Räkna ut din fettprocent Räkna ut din fettprocent
Kaloritabell Kaloritabell
Motionstabell Motionstabell
Räkna ut ditt BMI Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja/höftkvot Räkna ut din midja/höftkvot
Ner i vikt - tjänster Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor Onlinekurser för nya vanor
Recept Recept
Veckans meny Veckans meny
Nyhetsbrev Nyhetsbrev

Alla har vi olika sätt att hantera det trauma som ett svårt uppbrott innebär. Vissa försöker döva rastlösheten och hjälplösheten genom att dansa i ett mörkt rum med hög musik som överröstar den tysta mobilen, den som inte levererar några ”förlåt”, ”jag ångrar mig” eller ”kom tillbaka”. De vill skrika och gråta och försätta sig i trans. Dansa fastän hjärtat brister, som Annika Norlin så träffsäkert beskriver det i sin låt.

Läs också: Osund relation till kärlek? Här är 8 tecken

Och andra gör precis tvärtom. De blir ett med soffan, vill inte träffa någon och stirrar istället på mobilen tills tystnaden från exet blir så öronbedövande att icke-ljudet skär som knivar genom hela ens existens.

Alla som har varit med om det förstår hur ont det gör. Men det går över. Men först måste du ta dig igenom de psykologiska stadierna: Chock, förnekelse, nedstämdhet, acceptans, bearbetning och nyorientering.

Hur lång tid det tar att komma över sitt ex? Vi frågade Jacqueline Joo som är relationsexpert, författare och KBT-terapeut.

Tar det ett halvår? Ett år? Går det att säga?

– Nej, tyvärr. Det handlar så mycket om anknytningsmönster och hur övergiven du har blivit som barn. Om du har en otrygg anknytning tar det längre tid att komma över en person, för då måste du bygga upp förtroendet och lära dig att lita på en annan människa igen. Det handlar också om hur känslomässigt nära du stod din partner, hur långt förhållandet var och hur det tog slut.

Läs mer: Så påverkar din uppväxt hur du är i en relation

Att repa sig efter att ha blivit lämnad är alltså en process som kan kräva sin tid, men det finns fällor som man kan undvika för att göra processen något lättare. Här är några av dem.

 

9 fällor att undvika när du har blivit dumpad

Fälla 1: Du fortsätter hoppas

En oerhört vanlig fälla att hamna i. Hoppet är det sista som överger en, brukar det heta. Men vad gör man om hoppet vägrar överge en, trots att det borde släckas för gott?

– Vi befinner oss i förnekelsefasen, vilket är stadiet efter chock. Om man inte kan komma över det här med hoppet och gå över till acceptansen så brukar jag säga: ge det en sista chans och säg vad du vill och önskar en gång för alla. Då har du gjort vad du kan. Har man inte känt att man gjort allt man kan så kommer inte hoppet överge en.

Läs också: 5 tecken på att du har sönder er relation

Vissa hänger sig kvar vid hoppet mer än andra, och det beror mycket på hur man tacklar övergivenhet och separationsångest, förklarar Jacqueline Joo. Men fastnar du trots att du har gjort allt du kan finns det sätt att ta sig vidare.

– Fast det tar emot måste man börja se sig om efter andra alternativ; tvinga dig ut och träffa nya människor eller gå på en dejt. Gör du aldrig det kommer det att ta ännu längre tid för dig att komma över din före detta. Ibland fungerar det faktiskt att ersätta en längtan efter någon med att träffa en ny som väcker positiva känslor inom en.

Fälla 2: Du hör av dig och vill ses

Du har blivit dumpad men kan ändå inte sluta sms:a eller ringa eller be om att få träffas.

Läs också: 4 skäl till att lyckliga relationer kraschar

– Om du vill ha ett bra psykologiskt råd som gör att den andra personen kommer att ångra sig så är det är att inte försöka påverka den. Lämna personen i fred. Ju mer vi jagar desto mer väcks känslan av flykt hos exet och hen kommer bara att känna sig trängd. Det bästa är att backa. Om exet ångrar sig, vilket kan hända, så kan anledningen vara att personen har börjat längta när du har hållit dig undan eftersom hen inser först då vad vad hen gått miste om. Ibland är det smart att hålla nerverna i styr.

Fälla 3: Du tror att ”det är du”

Det är en sådan urvattnad klyscha i göra-slut-sammanhang att den knappt borde få användas. Jag talar förstås om meningen ”det är inte du, det är jag”. Men ofta är det svårt att inte tänka att det kunde ha funnits något man kunde ha gjort för att förhindra uppbrottet, eller kanske något man kan förändra med sig själv för att få personen att ångra sig. ”Om jag bara gör si eller så…”

– Om en person inte väljer dig för den du är och för dina kvalitéer så är det ändå inte en person du borde vilja vara med. Förstå ditt egenvärde! Vi kan inte anpassa bort oss själva, det är inte en bra relation.

Läs också:Snygga personer är sämre på relationer

Men det finns förstås tillfällen då det kan vara bra att reflektera över sitt eget beteende.

– Om du har ett väldigt destruktivt beteende, till exempel att du har varit väldigt svartsjuk, så kan man ju ta tankeställaren på allvar. Då kan det finnas ett syfte med att tänka: ”Jag borde jobba med min svartsjuka”. Det kanske inte gör så mycket åt ditt gamla förhållande, men du kan utvecklas som person och det kan leda till  bättre förhållanden längre fram.

Fälla 4: Du läser gamla sms

… Om och om och om igen. Kanske för att leta efter tecken på när allt gick fel, kanske bara för att plåga dig själv med att läsa hur mycket hen sa att den älskade dig.

– Då stärker man bara abstinensen, det är precis som att hamna i ett missbruk: Varje gång man kommer i kontakt med det man saknar kommer hjärnan vilja söka dopaminkicken det har gett. Samma substanser aktiveras vid missbruk som vid förälskelse. När vi går igenom gamla sms-konversationer söker vi belöning som vi inte får på riktigt, och då stärks bara det destruktiva och det stärker också ångesten.

Läs också: Tankar som kan förstöra er relation

Hon fortsätter:

– Man kan likställa det med en situation där vi ber en alkoholist, som jobbar med att bli av med sitt missbruk, att sitta med en flaska vin framför sig vid middagen varje kväll. Det kommer garanterat inte att minska den personens sug efter alkohol, tvärtom! Det vi behöver göra är att undvika allt (!) som har med exet att göra.

Klicka på pilen för att läsa om fler fällor som du bör undvika!

Fälla 5: Du tittar på bilder och förskönar minnen

Du går igenom Instagram och gamla fotoalbum och minns tillbaka på alla fina stunder. Du kan inte minnas en dålig stund. Ni hade det ju så bra. Detta trots att du vet att det fanns brister i relationen – innan du blev dumpad.

Läs också: Så hanterar du skilsmässan på bästa sätt

– Det stämmer att vi lättare minns de positiva känslominnena än de negativa. Att titta på gamla kärleksfulla bilder stärker det positiva känslominnet, det gör att vi blir besatta och hjärnan börjar selektera minnen tills vi i princip har glömt bort varför vi kanske inte mådde så bra i relationen.

– Här kan det vara bra att få stöd utifrån. Fråga omgivningen som inte är känslomässigt engagerad hur er relation upplevdes, och hur du verkade må i den. På så vis får du den realistiska bilden istället för den förskönande.

Fälla 6: Du väntar på en förklaring

Du blev lämnad, och kanske lämnades du med fler frågor än svar. Vad var det som hände, när gick det fel, vad kunde du ha gjort, finns det någon annan? Kanske fick du en förklaring som du inte riktigt tror på, och väntar därför på den ”riktiga”.

Läs också: 6 tecken på att det är dags att skiljas

– Har man bett om en förklaring och inte fått den så väntar man förgäves. Och har man fått en man inte är nöjd med så är det inte säkert att man blir nöjd med den alternativa förklaringen man ber om. Om du inte accepterar förklaringen du har fått så är det ingen idé att be om en ny, man måste bara acceptera och släppa. Ju mer du väntar på att personen ska förklara sig desto mer makt får den över dig, och den enda som ska ha makt över ditt liv är du.

– Tänk så här: Vad vinner jag på att få en riktig förklaring? Hur kommer det att hjälpa mig – egentligen? Oftast har man bara hakat upp sig trots att man kanske inte skulle hjälpas av det alls.

Fälla 7: Du fastnar i depp-träsket

Du blir förlamad av sorg och tar dig inte upp ur soffan. När du väl träffar dina vänner kan du inte prata om annat än ditt ex, trots att det har gått ett par månader sedan uppbrottet.

– Då har man fastnat i stadie 3: Nedstämdheten. Man klarar alltså inte av att ta sig in i acceptansfasen, och då kan man inte heller bearbeta eller gå vidare.

Men här är det viktigt att skilja på vad som är sorg och vad som är depression menar Jacqueline Joo.

Läs också: 8 dåliga vanor som kan leda till skilsmässa

– Om nedstämdheten går ut över vardagen och man inte längre fungerar normalt eller orkar gå till jobbet så kan man ha glidit in i en depression. När det kommer till sorg går det mer upp och ner; vissa dagar känner du dig bra, vissa dagar är svarta hål, en dag kanske du grät i en timme och nästa dag i fem minuter. Det är helt normalt, och det kommer att bli bättre med tiden.

– Det går inte att sätta en tidsbegränsning på sorg, men om månaderna tickar på och det inte blir bättre så ska man söka hjälp hos sin husläkare på vårdcentralen. Vissa tror inte att man kan söka vård för hjärtesorg, men det kan man.

Fälla 8: Du handlar i vredesmod

Du är förbannad och börjar snacka skit om och baktala ditt ex, och du kanske även drar iväg ett och annat argsint sms på fyllan.

Läs också: Retorikexperten: Så gör du slut snyggt – 6 steg

– Det här är en typisk överlevnadsstrategi: Flykt- och kampsystemet har kickat in. Du går helt enkelt till attack. Det kan ske för att du känner skam eller för att du känner dig övergiven, och det är en destruktiv strategi. Ilska är nämligen sällan en primär känsla, den är sekundär; känner vi skam uttrycker vi ilska, och känner vi oss övergivna utrycker vi ilska. Men om vi försöker nedvärdera våra ex kommer den primära känslan av skam eller övergivenhet bara att växa sig starkare.

Fälla 9: Du bearbetar inte uppbrottet

Du hoppar över viktiga faser som leder till läkning, för det gör helt enkelt för ont att ta tag i det jobbiga.

– Att hoppa över acceptansstadiet är nog vanligast. Man är nedstämd och kan inte acceptera det som har hänt men försöker ändå gå vidare. Du kanske tycker att du har bearbetat det men i själva verket har du bara tryckt undan det. Kanske hoppar du direkt in i ny relation utan att vara kär. Det klassiska är att man blir så sur att man plockar en ny partner för att göra exet svartsjuk och så stannar man i den relationen. Det blir bara destruktivt.

Läs också: Så går du vidare efter en svår separation

– Här behöver man komma till insikt: Fråga dig själv om du verkligen har accepterat och bearbetat uppbrottet. Ibland kan man behöva hjälp med det, till exempel genom KBT.

Överlag tycker Jacqueline Joo att samhället inte tillåter oss att sörja tillräckligt när vi har blivit dumpade. Ofta får vi höra att vi ska rycka upp oss, och det menar hon är problematiskt.

– Om din partner dör är det ingen som förväntar sig att du ska hitta en ny på sex månader, men blir du dumpad så är det så – trots att det rent psykologiskt inte är så mycket som skiljer de scenariona åt. Rent känslomässigt och psykologiskt är det ju fortfarande en person du stått nära som plötsligt försvinner ur ditt liv, och det måste man få sörja precis som vid ett dödsfall, säger hon.

Artikeln publicerades först på ELLE.

 

Redaktionens tips
Dela på: