Experten: 4 beteenden som dödar er relation – och knepen som kan rädda den

Hälsoverktyg

Stressa mindre Stressa mindre
Räkna ut din fettprocent Räkna ut din fettprocent
Kaloritabell Kaloritabell
Motionstabell Motionstabell
Räkna ut ditt BMI Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja/höftkvot Räkna ut din midja/höftkvot
Ner i vikt - tjänster Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor Onlinekurser för nya vanor
Recept Recept
Veckans meny Veckans meny
Nyhetsbrev Nyhetsbrev

John Gottman (född 1942) är professor i psykologi vid universitetet i Washington.  Tidskriften Psychoterapy Networker har utnämnt honom till en av världens mest inflytelserika terapeuter och den kunskap han samlat används ofta inom den klassiska parterapi vi känner till idag.

Tillsammans med sin fru Julie Schwarz Gottman, även hon psykolog, står han bakom The Gottman Institute där paret har gjorde sin relationscoaching till både livsmission och affärsidé. Bakom sig har de en rad hyllade böcker och initiativet The Love Lab. De menar också att deras eget äktenskap, som snart firar 35 år, lyckats så bra för att de följt sina egna råd och metoder.

Paret, som också går under det talande namnet Einsteins of Love, menar att de har receptet för att en kärleksrelation ska hålla och att de identifierat de största riskfaktorerna för att det ska gå fel.

John Gottman går så långt att han med 94 procents säkerhet säger sig kunna förutspå om en kärleksrelation kommer att hålla eller inte. Detta efter att ha studerat par i sitt ”Love Lab” med fokus på deras interaktion. Genom att följa upp paren ett par år senare, och se om relationen höll, har John och Julie Gottman sedan identifierat tecknen på vad som krävs för livslång kärlek. Och när en relation är dömd att misslyckas. Det finns till och med en matematisk modell för den varaktiga kärleksrelationen, the love equation. I den igår bland annat det ”gift” som riskerar att förstöra förhållandet och de byggstenar som behövs för att varaktig kärlek ska uppstå.

Så, vad är då receptet på livslång kärlek? Inget vet ju säkert, men att inspireras av paret Gottmans slutsatser kan vara en bra början.

7 byggstenar för en lycklig relation

Är det äkta känslor?

1. Var genuint intresserad av din partner, ställ frågor och lär känna varandras inre. Hela tiden! Det som för de flesta är något vi ägnar första dejterna och kanske åren av förhållandet till, behöver pågå hela livet enlit Gottman. Genom att ställa öppna frågor lär du känna din livskamrat på riktigt.  Sluta aldrig att vara nyfikna på varandra!

2. Slösa med beundran. I tider av feedback-kulturer kan ni gott släppa den konstruktiva kritiken hemma, den bygger ju trots allt på att ni letar fel till att börja med. Försök att aktivt leta efter omedelbara saker att uppskatta, beundra och kan känna er stolta över hos varandra. Glöm inte att säga det högt till varandra. Ofta.

3. Luta dig in i i stället för ut ur din relation. Par som skilt sig inom sex år efter sitt bröllop svarade endast på sina partners inviter vid 33 procent av tillfällena, medan de som fortfarande var gifta hade svarat 86 procent av gångerna. Inviterna kunde vara initiativ till dialog, bekräftelse, ömhet eller närhet. Få in ett vanemönster där era små gester, verbala som icke-verbala, får bli ett trygg bank av må bra-känslor. Läs varandra och lär er tolka varandra helt enkelt!

4. Ha ett positivt perspektiv! Här menar Gottman att personer med negativ inställning till sin partner ofta låter dåliga känslor ta över helt. Den som hittar och håller fast vi en positiv känsla för relationen och sin partner får istället en spiraleffekt som blir större än eventuella negativa beteenden. Ett positivt perspektiv kommer från den vänskap som de tre första byggstenarna skapar.

5. Lämna när du blir arg. Konflikter är oundvikligt och kan också ta oss framåt, men Gottmans vinnande tips är att bryta direkt när man blir för fysiskt upprörd, eftersom det visat sig ha direkt påverkan på relationens varaktighet. Varför? Jo, enligt Gottman påverkar fysisk upprördhet vår förmåga att lyssna och processa information. Vi får inte heller tillgång till vår humor och problemlösningsförmåga och vi förlorar vår förmåga till empati. Situationen blir ett attack och vi hamnar i låsta lägen. Ett knep kan vara att ha ett tecken när ni själva eller er partner blir så pass upprörda, avbryt då dialogen och ta upp den när i lugnat er.

6. Gör verklighet av era livsdrömmar. Skapa en relation där ni öppet kan dela med er av era drömmar, värderingar och önskningar för varandra. Ha som återkommande mål att se till att relationen både stöttar och uppmuntrar era livsdrömmar.

7. Skapa gemensam mening för ert liv tillsammans. Gottman menar att ”varje förhållande är ett tvärkulturellt experiment”, för vår kultur handlar om hur vi skapar mening, vilka värderingar och synsätt som vi delar.

Och 4 faktorer som kan sabotera er kärlek

Olyckligt förhållande

Gottman liknar ”kärleksabotörerna” vid den bibliska apokalypsen och dess ryttare. Liksom där är de fyra till antalet och har som uppgift att förstöra och förgöra det ni vill bygga upp.

1. Personkritik. När någon av er kritiserar den andres personlighet istället för de åsikter personen framför. I en diskussion är det lätt att gå till angrepp mot person, men när detta sker ifrågasätter du inte bara mottagarens hela existens – du ifrågasätter och monterar också sönder er relation.

2. Förakt. När du eller din partner uppträder kränkande med elaka kommentarer och onödiga förolämpningar. Detta är också ett stadie ni hamnar i om ni anlagt vanan att använda personkritik. När förakt blir en del av kommunikationen innebär det automatiskt att en av er anser sig ha ett moraliskt övertag i situationen.

3. Försvarsattityder. När någon av er skyller på den andre istället för att gemensamt fokusera på problemet och vad som kan lösa det. Det här är en vanlig försvarsmekanism, men den löser inga problem. När du går i försvar och ifrågasätter eller visar att du känner dig anklagad så bollar du tillbaka konflikten till din partner – och en destruktiv match sätts igång.

4. Betongväggen. När du eller din partner väljer taktiken att tiga sig genom en diskussion. Att ignorera och fjärma sig kan betyda att känslorna har tagit överhanden och du inte kan hantera situationen. Din partner kan tolka det som ignorans, ovilja att lösa konflikten eller ointresse. Att inte bli bekräftad skadar er båda, när detta beteende dyker upp är det bäst att låta diskussionen ta en paus. Den kommer inte leda någon vart.

 

Källor: Boken 7 gyllene regler för en lycklig kärleksrelation, gottman.com

Redaktionens tips
Dela på: