Fråga psykologen Fråga läkaren Fråga KBT-terapeuten Fråga relationsexperten Fråga träningsexperten

Min mans närhetsbehov kväver mig - hur får jag mer egentid?

27 feb, 2024
author Anna Bennich
Anna Bennich
man och kvinna i soffa
Läsaren Jenny har ett stort behov av egentid, medan hennes partner gärna vill vara nära – jämt. Psykolog Anna Bennich ger förslag på lösningar som tillfredsställer både hans bekräftelsebehov och hennes längtan efter att vara ensam.
För att spara den här artiklen måste du vara inloggadLogga in på ditt kontoellerSkapa ett konto kostnadsfritt
Annons

Fråga: Jag är lyckligt gift, men jag och min man har helt olika behov av egentid, tystnad och återhämtning.

När jag vill göra saker på egen hand, även små saker som att ta ett bad ifred, blir han stött och undrar varför jag inte vill vara med honom.

Han är absolut inte kontrollerande utan har bara ett stort behov av närhet och tar på sig en sorts offerkofta. Han vill alltid vara där jag är, vilket är lite påfrestande, särskilt sedan vi fick barn. Ibland brinner det i huvudet av att alla vill ha min uppmärksamhet och tyvärr hamnar han ibland sist.

Det är fint att han vill vara med mig, men jag känner mig lite kvävd av hans behov av uppmärksamhet och bekräftelse. Hur ska jag förmedla det på ett bra sätt?

/Jenny

Psykologen svarar: "Båda behoven måste respekteras"

Anna Bennich

  • Anna Bennich är legitimerad psykolog, legitimerad psykoterapeut, föreläsare och författare.
  • Hon är också MåBra:s egen psykolog som svarar på läsarfrågor om bland annat stress, sömn, ångest och depression, men också relations- och livsstilsfrågor.

Tack för ditt brev. Ett tema i din problembeskrivning handlar om olikheter gällande återhämtning. Det har också blivit tydligare efter att barnen kommit, vilket inte är konstigt alls. För samtidigt som behovet av återhämtning ökar (det är ju jätteroligt men också jättejobbigt att ha barn!) så krymper tiden för just det ganska dramatiskt.

Annons

En del återhämtar sig bäst i avskildhet, andra är helst nära andra för att komma ner i varv. Inget av det är fel, men båda behoven måste respekteras. Du behöver stunder av stillhet för att hinna ikapp dig själv. Men särskilt vilsamt blir det ju inte om ditt behov kantas av skuldkänslor (vilket är offerrollens starkaste kort). Dåligt samvete kväver vila, så det behöver upphöra.

8 tips för att bli mer bekväm med att göra saker helt ensamBrand logo
8 tips för att bli mer bekväm med att göra saker helt ensam

Närhet är ett annat tema där era behov tycks krocka lite. Närhet är en viktig i kärleksrelationer förstås. Det vi inte lyfter lika ofta när vi pratar om relationer är närhetens motpol – distansen. Den är också viktig.

Jag tror det blev tydligare för många under pandemin när jobbet flyttade hem och vi plötsligt skulle tillbringa dygnets alla timmar ihop. Det tyckte några var mysigt, medan andra höll på att explodera.

Annons

Att ha ett eget liv, tillgång till egna rum vid sidan av sin partner – det är sunt. Att uppleva en sorts klängighet kan dessutom kväva attraktion, så det är klokt att hålla lite koll på den balansen.

Du frågar hur du kan förmedla det här på ett bra sätt. Börja med tillfället. Ta upp det utanför själva konflikten. Alltså inte när ni står mitt i problemet och är frustrerade, utan i en stund när ni har det bra. Det ger bättre förutsättningar att nå varandra, kunna lyssna och resonera utan att hamna i försvarsläge.

Beskriv dina önskemål och behov på ett konkret sätt. Förklara att det inte handlar om honom utan om dig. Att ni är olika avseende det här behovet. Att du behöver få ha din egen tid, att det skulle se likadant ut om du var tillsammans med någon annan.

Fråga honom sen hur han ser på det och hur han tycker att ni kan lösa det. Kanske behöver han lite mer framförhållning, samt att ni också avsätter stunder som bara är era? Även hans behov behöver adresseras förstås. Sannolikt blir det lättare för er att hantera olikheterna om ni förstår dem bättre, och båda är involverade i problemlösningen.

Annons

Slutligen, att hamna på sista plats då barnen dykt upp är alldeles i sin ordning. Att känna sig lite bortskuffad kan såklart vara jobbigt, men det behöver man som vuxen hantera konstruktivt, utan offerkofta. Annars riskerar det lämna känslan att du har fyra barn med ständigt behov av din uppmärksamhet, och det blir sällan bra i längden.

Vill du också ställa en fråga?

Vi har flera experter som regelbundet svarar på läsarfrågor. Vill du ställa en egen fråga? Mejla till [email protected]. Skriv i ämnesraden vilken expert du vill ställa din fråga till.

MåBra:s experter:

  • Hanna Brännlund, legitimerad läkare och specialist i allmänmedicin.
  • Gunilla Hasselgren, legitimerad läkare och specialist i allmänmedicin.
  • Christina Lundell, ST-läkare i allmänmedicin som även forskar inom kvinnohälsa på Karolinska Universitetssjukhuset.
  • Anna Bennich, legitimerad psykolog och psykoterapeut.
  • Nathalie Siljerud Joo, legitimerad psykoterapeut med KBT-inriktning, driver Stockholm Parterapi.
  • Maria Jacqueline Bratt, socionom, specialiserad på bland annat konflikthantering.
  • Nina Ljungberg, kurator och socionom med vidareutbildning inom sexologi.
  • Jenny Åsenlund, coach och beteendevetare.
  • Sandra Hiort, personlig tränare, kostrådgivare, friskvårdskonsult och stressrådgivare.

Vill du läsa mer? Här hittar du alla frågor och svar från våra experter.

Annons