Annons

”Min man har mindre sexlust än jag”

"Jag längtar efter närhet och vill bli åtrådd", skriver en läsare som saknar sex i sitt äktenskap. Vår psykolog Anna Bennich Karlstedt svarar.
artiklar | recept
Hälsoverktyg
Kaloritabell
Motionstabell
Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja / höftkvot
Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor
Veckans meny
Nyhetsbrev

Annons


Annons

Fråga: Jag har varit gift i många år, med världens finaste man. Vi har det toppen ihop förutom en sak: han vill/orkar sällan ha sex. Typ en gång varannan månad får vi till det, och då är det nästan alltid jag som tar initiativet. Däremot kramas och pussas vi dagligen. Men om jag försöker kyssa honom till vardags är det som om han ryggar tillbaka – han verkar helst vilja hålla det vid pussar. Jag längtar så efter mer närhet, efter att få känna mig åtrådd. När jag tar upp detta med honom blir han stressad Och jag får dåligt samvete och känner mig krävande. Samtidigt som jag blir frustrerad. Vad ska jag göra? Jag vill inte skiljas. Sexterapeut har vi varit hos, men det gav inget.

Mona, 51

Svar: Du beskriver ett vanligt problem. I grunden handlar det om olika lust till sex, men ofta växer det sig större än så. För dig handlar det också om en längtan efter bekräftelse, att vara åtrådd, få närhet. Jag gissar att det leder till olika sätt för dig att försöka komma åt problemet, till exempel att dra dig undan (försöka vänta ut din man), eller visa dig frustrerad. Din man, som känner sig stressad, justerar genom att bete sig annorlunda även utanför sängkammaren. Han undviker kyssar och annat som kan missuppfattas som lust och riskera att ge dig falska förhoppningar. Ofta drar negativa beteendespiraler igång. Och snarare än att lösa något förstärker dessa i stället problemet.

”Sexterapeut” kan egentligen vem som helst kalla sig, det säger väldigt lite om vad ni har fått för hjälp. Jag vet ju inte om det handlade om metoder som är baserade på de beprövade metoder som finns i dag, och som visat god effekt.

Helt klart är att ni måste prata mer om saken och försöka hitta sätt att hantera att ni är olika. Om du vill spela golf, men inte din man, så kan du göra det med vänner. I det här fallet går ju inte det. På ett sätt ”äger” vi varandras sexualitet i monogama relationer. Därför är problemet bådas. Det måste också vara bådas ansvar att ta upp det till ytan och försöka få till någon form av förändring. Den kan se ut på många sätt och kommer sannolikt inte handla om att ni plötsligt har passionerat sex tre gånger i veckan. Snarare en jämkning, en blandning av ökad intimitet och acceptans. Men som läget är nu tror jag att det blir svårt för dig att vara tillräckligt lycklig och nöjd med läget i 30 vitala år till.

Sofia

Dela
Tweeta
Maila
Annons

Annons
Annons
Annons
Nytt från MåBra Mamma

Laddar