Annons

Annons

Så släpper du kontrollen över din tonåring

Har du problem med din tonåring? Ja, blev svaret när MåBra ställde frågan till läsarna. Här ger barnpsykologen Jenny Klefbom råd om sex av de vanligaste problemen ni tog upp.

MåBra ger svar på några vanliga frågor om tonåringar.

MåBra ger svar på några vanliga frågor om tonåringar.

Min 13-åring vill umgås med äldre

Annons

”Min 13-åriga dotter vill umgås med killar och tjejer som är mycket äldre än hon är. De är mellan 15 och 24 år och är inne i dricka och festa-fasen! Jag vill helst att min dotter är med jämnåriga än så länge – gör jag fel som inte låter henne välja sitt umgänge själv?”

Helen

Psykologen svarar:

Det verkar som om din dotter är brådmogen på ett plan. Samtidigt är hennes omdöme och förnuft fortfarande ett barns. Jag tycker att du gör helt rätt som begränsar din flickas ”dricka och festa-liv”. Däremot är det bra om du gör skillnad mellan sak och person. Välkomna gärna de äldre ungdomarna i ditt hem, så att de kan umgås med dottern på hennes nivå. Kanske kommer det att visa sig att umgänget inte är lika intressant för dem då.

Vår dotter sitter bara hemma

”Vår dotter har blivit så kräsen och vill inte vara med sina kompisar längre. Det kan inte vara bra för henne att vara hemma en hel helg i stället för att umgås med kompisar. Vi vill ju att hon ska träffa kompisar för att gå på bio, fika eller gå på stan. Hur ska vi få henne att tänka om?”

Anna

Psykologen svarar:

När en tonåring helt plötsligt drar sig undan sina kompisar så tyder det på att någonting är fel. Ni föräldrar behöver prata med er dotter för att förstå den verkliga anledningen bakom hennes ensamhet. Finns det anledning att tro att er flicka är deprimerad? Eller att kamraterna behandlar henne illa? Kanske är det så att hon och vännerna har vuxit ifrån varandra, och att hon skulle behöva träffa nya kompisar.

Det är väldigt svårt att hjälpa en tonåring till ett socialt liv på samma sätt som man gör med yngre barn. Tonårens utmaning är ju att man ska våga språnget ut i världen, och det får man inte chansen till om det står en vuxen bakom och håller i trådarna. Men visst kan ni underlätta för er dotter. Genom att tillhandahålla biobiljetter eller liknande. Genom att uppmuntra utåtriktade aktiviteter. Men framför allt genom att öppna ert hem. Ett hem där det finns en schysst och välkomnande vuxen är en plats som tonåringar gärna söker sig till.

Hjälp, vår tonårsdotter blir arg för allt

”Ibland blir jag och min man så frustrerade över vår tonårsdotter. Det spelar inte någon roll vad vi gör. Så fort det inte passar henne så blir hon arg. Vi kan inte säga till henne utan att hon misstolkar och direkt går i försvarsställning.”

Gunilla

Psykologen svarar:

Det enkla svaret är: Håll ut! Det går över! Tonåren är en jättejobbig tid – framför allt för tonåringen, som faktiskt inte kan styra sina känsloutbrott alla gånger. Men visst finns det saker ni kan tänka på för att minska bråken och få en mer normal samtalston hemma.

Till att börja med ska ni se till att aldrig försöka lösa konflikter under pågående bråk. Ta timeout, och prata när känslostormarna har lagt sig.

Även om tonåringar kan uttrycka sig naivt och svartvitt är det helt avgörande att ni tar emot det er flicka säger på ett respektfullt sätt. Det är det bästa sättet att få tonåringen att våga fortsätta prata. På ett hänsynsfullt sätt kan ni sedan hjälpa henne att se saken på ett mer nyanserat vis. Var också goda förebilder och be om ursäkt om det är befogat.

16-åringen pressar sig själv för mycket

”Min 16-åriga dotter gick ut högstadiet med MVG i alla ämnen och pressar sig själv hela tiden. Men hon klagar ofta över ont i magen och verkar inte glad. Till saken hör att min man alltid har haft höga krav på henne och fått henne att känna att hon inte duger. Vad kan jag göra för att hjälpa henne?”

Eva

Psykologen svarar:

Det behöver inte vara fel att vara ambitiös och energisk. Felet uppstår när den höga kravnivån bottnar i en känsla av att inte duga. Den första tanke som slår mig är därför att du borde tala med din man om hur du tänker att han påverkar er dotter.

Du kan också göra mycket själv. En viktig sak är att själv föregå med gott exempel och inte själv vara stressad. Barn gör som bekant inte alltid som man säger, utan ofta som man gör. Du kan också i varje litet val visa din dotter att det enda viktiga är att hon trivs och mår bra, det vill säga uppmuntra sådant som inte är prestationsbaserat. Det ger på längre sikt ett bättre slags självkänsla. Fortsätter din dotter att överprestera bör du gå in mer handfast och styra upp hennes liv. Kanske genom att begränsa tiden för läxläsning, hjälpa henne att formulera rimliga mål och ”schemalägga” ledig tid.

13-åringen umgås bara via datorn

”Min 13-åring gör inte mycket annat på sin fritid än spelar dataspel eller tittar på film. Han har kompisar i skolan men är numera sällan med dem på fritiden. Han menar på att han ”umgås via datorn” dels på msn, dels via online-spel där de tydligen pratar med varandra genom headset. Ska jag oroa mig eller se det som en period i livet som går över?”

Ann-Sofi

Psykologen svarar:

Jag tror att du oroar dig delvis på grund av att du känner dig osäker på vad din son egentligen har för sig på nätet. Därför vill jag börja med att rekommendera dig att sitta med honom framför datorn någon kväll. Det man känner till blir alltid mindre skrämmande. Och då vet du vad det är du bestämmer om också.

De flesta pojkar spelar som allra mest datorspel i 13–15 års ålder, därefter avtar spelandet för de flesta. Som förälder kan det vara bra att tänka på att datorspel för med sig en hel del gott. Spelen tränar upp flera av de förmågor som är kopplade till intelligensen. Ungdomar som spelar mycket konsumerar mindre alkohol och de talar och skriver ofta flytande engelska. Så länge din pojke mår bra i övrigt, tror jag alltså inte att det finns några starka skäl till oro.

Är tre timmar lagom datortid?

”Hur mycket tid är det rimligt att en tonåring tillbringar vid datorn? För cirka ett halvår sedan pratade vi om vad som var okej. Jag gick med på 3 tim/dag, men då gick han i 6:an. Nu har han börjat högstadiet och har mer läxor och längre dagar.”

Monika

Psykologen svarar:

Du tänker helt rätt som månar om att din son ska hinna med allt som är viktigt i livet, utöver spelandet. Det går alltså inte att säga någon specifik tid som passar alla, utan det har att göra med hur familjens och din sons liv ser ut. Självklart måste man hinna med läxor, andra fritidsaktiviteter, att äta och sova och även ett visst umgänge med familj och kompisar. En bra regel kan vara att inte spela förrän läxorna är gjorda.

Ska man bjuda 17-åringen på vin?

”Min mamma vill bjuda min 17-årige son på vin. Hon tycker det är larvigt att jag säger nej, eftersom han ändå snart är myndig. Ska jag hålla fast vid min linje eller är den för hård?”

Viveca

Psykologen svarar:

Du ska absolut hålla fast vid din linje! Alla undersökningar visar att ungdomar som får alkohol hemma dricker mer, totalt sett, än de som inte får.

Det är också viktigt att du är tydlig med att du inte tillåter att din son dricker. Dels tenderar ungdomar faktiskt att göra som man säger, om man har vettiga argument. Dels ger man på så sätt tonåringen något att skylla på inför kompisarna, om grupptrycket är hårt. Att bara skjuta på alkoholdebuten med något år är en vinst. För faktum är att hjärnan växer till långt upp i 20-årsåldern, och unga hjärnor är därför mycket mer sårbara.

Min son har börjat med hasch

”Vår 16-årige son har stora problem – allt från dålig närvaro i skolan, stökiga kompisar och nu senast drogproblem. Han har varit påverkad av hasch några gånger och då jag gjorde en liten sökning i hans rum hittade jag hans droggrejer. Det har även gått rykten att han sålt droger. Hur hjälper vi honom bäst?”

Lena

Psykologen svarar:

Vissa människor avdramatiserar hasch. Men när man frågar tunga missbrukare, så har de nästan alltid börjat med det. Ungdomar i dag ägnar sig dessutom oftare än förr åt blandmissbruk. De tar allt de kommer över, ofta på en gång, vilket förstås ökar riskerna. Du har alltså skäl att oroa dig för din sons situation och det finns ingen tid att förlora. Ta emot all hjälp du kan få, från till exempel beroendemottagning och socialtjänst.

Jag oroar mig för att 14-åringen har sex

”Min 14-åriga systerdotter har skaffat sig pojkvän. De sover över hos varandra och ligger och drar sig länge på helgmorgnarna. Hennes mamma verkar tro att de bara pussas och kramas, men jag är orolig. Dels för att flickan är för ung, dels för att hon ska bli med barn eller få en könssjukdom. Vad är egentligen okej när det gäller ungdomar och sex?”

Cecilia

Psykologen svarar:

Trots att ungdomar i dag exponeras mer för sex är fortfarande den genomsnittliga åldern för sexdebut cirka 16 år för tjejer, och ungefär 17 år för killar. Men självklart finns det de som debuterar tidigare. När din syster tillåter att hennes dotter har sex har helt att göra med hennes värderingar i frågan. Frågor hon behöver ställa sig är: Hur mogen är min flicka? Är hon lättpåverkad, eller har svårt att säga nej? Verkar pojkvännen vara schysst? Har de känt varandra länge eller nyss träffats? Använder de preventivmedel? Hur är min magkänsla? Känner du instinktivt en oro finns det kanske skäl att ta upp de här frågorna till diskussion med din syster.

Ibland är det också lättare för någon som inte är förälder att prata om sex och samlevnad med en tonåring. Där tror jag att du kan fylla en viktig roll för din systerdotter, om du först kollar med din syster så att hon inte tycker att du inkräktar på hennes område.

Av Anki Sydegård


Hur gör du med dina tonårsbarn? Dela med dig av dina bästa tips!
 
Dela
Tweeta
Maila
artiklar | recept
Hälsoverktyg
Stressa mindre
Kaloritabell
Motionstabell
Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja / höftkvot
Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor
Veckans meny
Nyhetsbrev
Annons

Annons

Annons


Annons



Annons

Nytt från MåBra Mamma

Laddar nästa sida…