Annons

Är du tillsammans med en pekpinne?

Lever du i ett förhållande där ni ofta pikar och rättar varandra? Det går att komma ur maktspelet och få en mer kärleksfull dialog.
artiklar | recept
Hälsoverktyg
Kaloritabell
Motionstabell
Räkna ut ditt BMI
Räkna ut ditt kaloribehov
Räkna ut din midja / höftkvot
Ner i vikt - tjänster
Onlinekurser för nya vanor
Veckans meny
Nyhetsbrev

Annons


Annons

Alla har vi väl träffat dem någon gång – paren som inte kan låta bli att mästra varandra. Extra jobbigt blir det när de gör det inför vännerna, till exempel när den ena försöker säga något intressant under en middag och genast blir avbruten av den andra:

– När vi var på Teneriffa för nio år sedan…

– Nej, det är tio år sedan vi var där. För året därpå åkte vi till Gran Canaria, och då fyllde ju jag 45…

När avbrotten hackar sönder samtalet blir stämningen olustig och vännerna börjar skruva på sig.

– Jag tror att vi alla har varit på sådana här middagar, för det är väldigt vanligt. Att tillrättavisa varandra vid enstaka tillfällen är inget problem i sig. Men blir det ett mönster handlar det om att det pågår ett maktspel i förhållandet, där båda eller ena partnern mästrar, säger legitimerade psykologen och parterapeuten Monica Emanell, i Stockholm.

Som utomstående blir man ofta illa till mods. Ska man säga något? Eller bara låtsas som det regnar?

– Det bästa är att byta ämne. Ofta är inte paret själva medvetna om sitt mönster, eftersom det kommit så successivt. Däremot kan man ta upp sina observationer vid ett senare tillfälle, i enrum – om man känner den ena, eller båda, väl. Det blir ofta en ögonöppnare för dem.

Det kallas för passiv aggression, att visa sin ilska på ett så indirekt sätt att den som drabbas får svårt att förstå vad som händer.

 

4 vanliga maktspel – och lösningar

Genom att få upp ögonen för vårt eget beteende – eller vår partners – kan vi bli motiverade till en förändring.


Pekpinnen – har narcissistiska drag

Här har vi paret i exemplet från parmiddagen, det vill säga där den ena ständigt påpekar när den andra har fel.

Orsak: Inom psykologin talar man om olika grader av narcissistiska drag. De tar sig bland annat uttryck i ett starkt behov av att ha rätt. När man korrigerar sin partner får man därför en bra känsla, känner sig kapabel och klipsk. Samtidigt har man själv svårt att ta emot tillrättavisningar. Då upplever man sig hotad och hittar in i det sista argument som stöder det man själv sagt. Narcissistiska drag är vanligare hos män, enligt forskningen, men finns även bland kvinnor.

Så påverkas relationen: Det blir en låst konflikt mellan parterna, där den ena tycker att man ju måste få tala om när den andra har fel – och den andra känner sig missförstådd, frustrerad och i underläge. I längden går det ut över närheten och kärleken.

Lösning: Är du den utsatta partnern? Samla konkreta exempel när du känt dig trampad på. Sätt dig sedan ner i lugn och ro med din partner. Tala om att ”när du gör så här så känner jag så här”. Och att du inte tänker tolerera det längre.
Sätt tydliga gränser. Gå inte in i någon polemik om vem som hade rätt eller fel vid de specifika tillfällena. Den bästa moroten för en förändring brukar vara när partnern inser att han eller hon själv kan förlora något – nämligen dig.

Läs även: 6 tecken på att din partner är en narcissist
Smygstötaren – är konflikträdd

Nu är vi på parmiddag igen. Och så säger mannen, vi kan kalla honom Sten: ”Jag fyller ju 55 snart och skulle vilja ha fest, men det är ju inte kul om budgeten bara räcker till popcorn och chips.” Ingen i sällskapet förstår att det är en pik, bara hans partner – eftersom de nyligen haft en diskussion om hur mycket festen får kosta. Plötsligt blir stämningen runt bordet spänd, utan att någon riktigt fattar varför.

Orsak: Här handlar det ofta om konflikträdsla, att paret inte diskuterat klart med varandra. Troligen känner sig mannen frustrerad och missförstådd, och pyser ut sitt missnöje – för att lätta på trycket. Det känns ju också tryggare inför publik, eftersom hans partner inte kan bemöta hans kommentar då. Han känner kontroll och en känsla av övertag.

Så påverkas relationen: Vågar man inte vara tydlig med sina behov kommer ofta besvikelsen och frustrationen ut på ett sådant här passivt sätt. Och det går ju inte att ha en dialog kring det, kommunikationen hindras. I längden kan man uppleva att närheten och kärleken försvinner, eftersom båda känner sig ouppskattade och missförstådda.

Lösning: Våga göra annorlunda jämfört med hur du brukar, och tala om att ”det är viktigt för mig att bjuda på buffé när jag fyller 55, och att det blir en kul fest”. Och se vad som händer. Då får ni en konkret utgångspunkt och risken att ni fastnar i spända låsningar minskar.

Läs även: Expertens bästa råd till dig som är konflikträdd

 

Perfektionisten – är livrädd för kritik

Ännu en parmiddag, och den här gången är vi hemma hos Berit och Bengt. Plötsligt ser du hur Berit tar bort julservetterna som Bengt lagt fram och lägger fram nya – som i och för sig passar bättre till majvädret.

Men sedan fortsätter det: Bengt har satt vattenglasen på fel sida om vinglasen. Så Berit byter plats på alla glas. Och vispskålen i plast kan man ju inte ställa fram till efterrätten! Berit muttrar medan hon tar bort den och häller över grädden i en kristallskål. Och som gäst vet du inte hur du ska reagera, du bara känner stressen från Berit och hör Bengts uppgivna suckar.

Orsak: Högt ställda krav på att verka perfekt. Man vill visa upp en oantastlig fasad. I grunden ligger ofta låg självkänsla.

Så påverkas relationen: Det spelar oftast ingen roll om man bryter in vid enstaka tillfällen, och säger ”Jag tror att jag byter till en annan skål”. Men händer det hela tiden får den andra partnern signaler om att hans eller hennes insats inte duger. Då slutar man anstränga sig efter ett tag och gör i stället ingenting. Och så känner sig den andra ännu mer missnöjd och besviken.

Lösning: Mindervärdeskänslor sitter ofta djupt, så det bästa är att gå i parterapi. Under tiden kan man prova att byta strategi: Vi människor har olika styrkor. Och om det nu är så att den ena inte är en fullfjädrad estet när det gäller dukning, så är det oftast bättre för relationen att ha ansvar för olika sysslor. Alla behöver inte kunna göra allt, det viktiga är att dela på helheten.

Läs mer: Så påverkar grälen hemma din hälsa

 

Knivhuggaren – måste vinna tävlingen

Nu är det parmiddag en sista gång, med Eva och Kalle. Kvällen igenom ger de nålstick åt varandra, som ”Typiskt Eva att glömma köpa mjölk, ni får dricka kaffet svart helt enkelt”, varpå Eva servar tillbaka ”Kalle ska egentligen inte ha något kaffe alls kan man tycka, eftersom han blir så dålig i magen”. Helst vill du gå hem, för allt är bara så beklämmande och jobbigt.

Orsak: Att öppet pika varandra inför andra är ofta ett tecken på att det finns allvarliga problem i relationen. Troligen låter det ännu värre när de är ensamma. Här handlar det om en maktkamp, där man jämt och ständigt slåss om överläget. Ofta finns narcissistiska drag och konflikträdsla med i bilden.

Så påverkas relationen: I stället för att mötas i en ärlig dialog om vad som inte fungerar hamnar man i anklagelser och kritik, utan någon ände. Man klarar inte av att kommunicera. Ofta känner man olust till varandra, eftersom det inte finns någon närhet kvar.

Lösning: Ofta behövs parterapi. Försöker man själv ta upp problemet med sin partner får man ofta reaktioner som: ”Du är så känslig, det är väl inte så farligt.” Då ska man inte svara, eftersom det bara leder till ännu en diskussion.

Säg i stället: ”Det kanske jag är, men jag vill ändå inte att du säger så där. Det får mig att må dåligt.” Samtidigt måste man ta ansvar för sin del och erkänna att man själv också ger oschyssta kommentarer.

Bestäm att ni inte får säga nedsättande saker åt varandra. Om det ändå råkar hända får inte den andra haka på. I stället tar man upp händelsen, och hur man kände, på ett gemensamt möte – som ni bokar in varje vecka.

Ofta vill inte par göra något tillsammans i det här läget, eftersom vi-känslan ofta försvunnit. Avsätt ändå en stund varje dag där ni pratar om neutrala saker, som hur dagen varit – för att bryta maktmönstret.

 

Känslig och lättsårad? Du kan vara en HSP…

hsp

Får du ofta höra av andra att du är känslig? Blir du lätt sårad och ledsen av andras kommentarer och handlingar? Då är du kanske en HSP, Highly sensitive person. 20 procent av befolkningen har detta karaktärsdrag.
Läs mer: Känslig och lättsårad? Du kan vara en HSP…

3 märkliga saker som minskar risken för skilsmässa

Glöm inte bort din partner bland alla sociala medier.

Fnurror på tråden och gnissel i kärleksmaskineriet? Då kanske något av följande tips kan var något att hålla i när det stormar som värst!
Läs mer: 3 märkliga saker som minskar risken för skilsmässa

Så vet du om relationen kommer att hålla

Bästa receptet för en lyckad relation? Bra magkänsla!

Hur länge ett nytt förhållande kommer att vara är svårt att sia om, men enligt ny forskning kan magkänslan ha något att säga om saken…
Läs mer: Så vet du om relationen kommer att hålla

Dela
Tweeta
Maila
Annons

Annons
Annons
Annons
Nytt från MåBra Mamma

Laddar